Военная политика

Военно-гражданские отношения

Военная безопасность

Классическая военная мысль и её развитие

Военно-религиозные отношения

Состояние и развитие Вооружённых Сил РФ

Военно-информационная политика

Антитеррористическая политика

Патриотизм и работа с молодёжью

Военно-имиджевая политика

Рецензии

Статьи гостей сайта

Юмор

Улыбнись (от Анны Лабазовой):

Улыбнись еще раз:

Стало известно, что среди молодежи (в Интернете) накануне выборов стали популярной картинка, которую мы размещаем › › › › › ›

Что ж, в очередной раз убеждаемся, что далеко не все россияне "верно понимают политику партии", далеко не все готовы следовать "правильным путем" и "верной дорогой". Нас это радует.

Вспоминает Александр Перенджиев:

"Ровно 12 лет назад, также в понедельник, после новогодних праздников военный строитель с моей части (в/ч 33888) "атаковал" американское" посольство. В этот день я заступал дежурным по полку. После этого случая военного строителя признали "дураком" (пуля попала ему в щеку и выбила зуб, пулю и зуб он выплюнул, а щека заросла через два дня!), но американцы выплатили компенсацию в размере 1000 долл., весь состав американской пехоты отправили служить в Чад, часть расформировали, а я ... пошел на повышение. О "нападении" военного строителя на американское посольство журналист 1 канала в программе "Время" (январь 2000 г.) рассказывал в ироничной форме типа "самое страшное воинское подразделение у русских - это стройбат"!"

http://www.1tv.ru/news/social/103760

http://www.ng.ru/events/2000-01-12/2_soldier.html

Любимые анекдоты из детства:

Н.С. Хрущев встречается с доярками совхоза «Заветы Ильича».

– Можем ли мы, товарищи, мириться, что голландская молочная корова в сутки дает 25 литров молока, а наша родная совхозная буренка только 10? Надо, необходимо поднапрячься и, используя преимущества советского строя, в ответ на заботу партии и правительства обеспечить для начала хотя бы 12-15 литров!

Встает звеньевая из доярок.

– Мы, конечно, Никита Сергеевич, в ответ на преимущества поднапряжемся. И через квартал обеспечим 12 литров. А там до 15 и более! Только ведь совсем вода будет…

Указом президиума Верховного Совета СССР присвоить звание героя Советского Союза Николаю Романову Второму за создание революционной ситуации в Российской империи.

Улыбнись:

Улыбнись:

Шире шаг! Почему зад не поёт?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор: - Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.

***Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками. Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:

- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

***Мурштрует командир солдат, подходит к одному и спрашивает:

- Почему серьга в ухе?

- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!

- Это отец твой забыл вытащить...

Улыбнись:

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ.

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

8. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

9. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

Наш конкурс цитат:

"Народ Грузии продемонстрировал блестящую выдержку, и это в тот момент, когда 1200 танков бегают по твоей территории" (М. Саакашвили).

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:

- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

Вчера прочел в новостях: - Сенат США отменил закон, запрещающий призывать на службу лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, то бишь педерастов. Наверное будут делать из них настоящих боевых пидарасов!

Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так как талибы только их и боятся.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Болeе дорогих подарков не было.

Все – на броневик!

По сообщению РИА «Дейта», в ноябре жители Владивостока могли увидеть необычное транспортное средство на улицах города в виде бронированной разведывательно-дозорной машины (БРДМ-2). Как пояснил ее хозяин Виктор Панков, машина досталась ему «от хороших друзей из Находки».

По его словам, БРДМ – отличное средство передвижения для поездки на рыбалку или охоту: ему не страшны никакие преграды, а полный привод, 8-цилиндровый двигатель и лебедка помогают вытаскивать из грязи любую увязшую там технику. К тому же машина и плавать умеет. Однако машина расходует около 35 литров бензина А-80 на 100 км. Сотрудники же ГИБДД останавливают владельца БРДМ-2 только из любопытства. На машину оформлены все необходимые документы, она имеет регистрационный номер, с нее (к сожалению?) демонтировано все вооружение.

В настоящее время такое транспортное средство может купить любой желающий, оно обойдется в 1,2 млн. рублей (надо лишь иметь удостоверение тракториста-машиниста категории «Д»). Никаких дополнительных вложений не требуется. Виктор же ограничился установкой кожаных сидений, магнитолы, GPS-навигатора и некоторых аксессуаров.

Василий Белозёров

Улыбнись:

Улыбнись:

Внук спрашивает:

- Деда, а как ты на войне партизанил?

- Ну, сижу я, значит, в кустах...

- Фашистский поезд ждёшь?

- Ну... Одно другому не мешает

Парень присылает из армии домой гранату.

- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Улыбнись:

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:

"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"

Евреи стали приходить по 25 человек

Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

Ниже размещаем одно из оценочных суждений граждан относительно преобразований в милиции и ее переименования.

Афганские жемчужины

Некоторые «перлы» из докладов разведчиков достойны коллекции сатирического журнала «Крокодил». Вот несколько примеров. В Кабуле резидент военной разведки называл их «Афганские жемчужины»:

«…Самолетами был нанесен прицельный удар по мятежникам, а вертолетами – по нашему полку. Жертв ни там, ни тут нет...

…Сознательно участвовал в банде, но не понимал ее целей и задач…

…При проведении совещаний с руководящим составом дивизии афганский полковник разувался и вместо решения служебных вопросов чесал ноги…

…Проявляет юношескую дерзновенность – наставляет пистолет то на одного, то на другого…

…Вопрос кадровой работы афганский комбриг сочетает со взяточничеством, вымогательством и мужеложством…

… Захвачено около 43 человек…»

Конечно, юмор у разведчиков своеобразный. Но и работа у них специфическая. Такой другой нет.

«Аргументы недели», 6 октября 2010 г.

В связи с экономическим и финансовым кризисом руководство Федеральной пограничной службы рекомендовало своим командирам выставить объявления на границе: "Уважаемые господа нарушители! Обращаем Ваше внимание на то, что в связи с тяжелым экономическим положением и в целях экономии патронов впредь предупредительные выстрелы производиться не будут!!!

"Лектор закончил свой доклад:

- У кого будут вопросы?

Голос из глубины зала: -А у Вас там стакан на трибуне не освободился?".

"Сын отцу: - Пап, ты не знаешь - где наш фонарик?

-  А зачем он тебе?

- Да я на свидание с девушкой собрался.

- Я в твои годы, сынок, на свидание без фонарика ходил!

- Ну и посмотри кого ты в темноте-то тогда выбрал?!!!"

- Мужики, меня в армию забирают.

- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?

- Мне сказали: "За немцев будешь".

На построении. Командир взвода подает команду "РАВНЯЙСЬ!". Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:

- Боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо.

Соседний по строю отвечает вместо него:

- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите?

- А что, пахнет?

Улыбнись: Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, некая Элизабет Мэгбет выщла замуж за отца этой соседки, чтобы стать тещей своему бывшему мужу.

Без комментариев:

О влечении к полицейской форме

В Швейцарии начался процесс по делу 37-летней женщины, которая в этом году более 2 тысяч раз звонила в полицейские участки без видимых причин. Свое поведение швейцарка объяснила тем, что испытывает сексуальное влечение к людям в полицейской форме.

Женщину также обвиняют в ложных сообщениях о попытке суицида. Так, в мае 2009 года она позвонила в жандармерию небольшого городка в кантоне Во и угрожала покончить с собой, потому что полицейский не хотел с ней разговаривать. В июле она снова вызвала полицию и угрожала выброситься в окно. Всё это она объяснила тем, что ей нравятся полицейские в форме. Пока неизвестно, какое наказание грозит этой женщине. По просьбе защиты, судебный процесс проходит в закрытом режиме.

Париж, 18 декабря, РИА Новости

Улыбнись! Ветераны не сдаются!

В США голому ветерану Второй мировой войны удалось задержать пьяного грабителя, пытавшегося залезть в его дом в штате Флорида. Рано утром в субботу, 19 сентября, 91-летний когда Роберт Томпсон услышал громкий лай своей собаки. Решив проверить, что происходит, ветеран вскочил с постели, взял револьвер и нагишом отправился на разведку.

Мужчина обнаружил в своем доме 26-летнего грабителя, который был изрядно пьян, и задержал его самостоятельно, не дожидаясь приезда полиции. Приехавшие уже после задержания полицейские были немало удивлены тем фактом, что весьма пожилой американец смог справиться в одиночку с преступником. Позже, рассказывая о своем поступке, ветеран заявил, что даже не заметил, что на нем вообще не было одежды, когда он задерживал грабителя.

Улыбнись! Забеги полицейских-нудистов

Пятерых австралийских полицейских временно отстранили от работы за то, что они, будучи обнаженными, бегали по улице. Об этом 23 сентября написала The Sydney Morning Herald. Жалоба на сотрудников Специального поисково-спасательного формирования поступила в воскресенье, 20 сентября. В полицию позвонила женщина и сообщила о том, что видела, как вокруг автобуса, остановившегося на светофоре, пробежали двое обнаженных мужчин. Потом они сели в автомобиль, где находилось еще несколько человек, и уехали.

В настоящее время рассмотрением обстоятельств инцидента занимается специальная комиссия по расследованию нарушений этических норм. Нарушители общественного порядка в течение некоторого времени будут лишены возможности принимать участие в оперативных мероприятиях. Как долго им придется оставаться без работы, не сообщается.

Что именно побудило полицейских устроить забег в голом виде, пока не выяснено. По предварительным данным, этот инцидент был частью вечеринки, приуроченной к предстоящей свадьбе одного из коллег офицеров.

Эти странные военные шведы… В течение нескольких дней они смогли дважды нас удивить

Бойцы элитного подразделения десантной дивизии Швеции перепутали постройку, купленную военным ведомством специально для проведения тренировок, с обычным жилым домом, расположенным в 180 м от намеченной цели. Когда солдаты поняли свою ошибку, они уже успели взорвать двери дома и выбить все окна.  Хозяева во время геройских подвигов бойцов спецподразделений дома отсутствовали. «Им жутко повезло, что пара, которая проживает в доме, в ту ночь (точная дата происшедшего не называется) отсутствовала. В противном случае они могли бы погибнуть», — отметил один из соседей хозяев взорванного здания.

Представитель военного ведомства Швеции заявил об урегулировании проблемы. По его словам, с хозяевами «удалось договориться, и они не в обиде». Намерены ли они потребовать компенсацию, не сообщается. Официальных комментариев от руководителей ночной операции пока не поступало.

По материалам Лента.ру

Правозащитницы-активистки, представляющие интересы женщин, служащих в вооруженных силах Швеции, требуют заменить стандартные бюстгальтеры из набора военного обмундирования на огнеупорные. Проблема используемого в настоящее время предмета женского белья в шведских вооруженных силах поднимается не в первый раз. Женщины-военнослужащие неоднократно высказывали недовольство плохой надежностью «застежек» бра, которые приходится постоянно поправлять во время учений, снимая всю экипировку, а также неподобающим качеством и материалом выдаваемых «для войны» бюстгальтеров.

«Вооруженные силы Швеции должны были бы заказать качественное огнеупорное белье», – сказала представитель совета по делам новобранцев Паулина Рехбиндер. «Нужно, наконец, что-то сделать!», - воскликнула г-жа Реебиндер. Обычные бюстгальтеры могут не только доставить женщине дискомфорт, но и нанести определенный вред ее здоровью. Ведь бюстгальтеры совершенно не стойки к воздействию огня, и любая случайная искорка может привести к тому, что ткань начнет плавиться прямо на коже.

Вопрос разработки новых бра для прекрасного пола в шведской армии часто обсуждается в СМИ. По различным данным, в следующем году на военную службу в Швеции будут призваны около 2 тыс. женщин. Всего же женщины составляют около 5 % от общего количества военнослужащих.

... а теперь новости из правоохранительных органов. Вчера взвод Н-ского ОМОНа уничтожил посевы конопли на территории одного гектара, после чего поднял чёрный флаг, объявил себя дивизией и улетел в космос воевать с покемонами.

Русские дети, проживающие в городе Лос- Анджелес как-то раз прикололись: запустили в школу трёх свиней, предварительно написав у них на спинах краской: "№1"; "№2"; и... "№4". Неделю потом американские полицейские пытались отловить свинью №3.

- Але, пожарная?! Пришлите пожалуйста хотя бы кого-нибудь!

- Да, а что у вас случилось?

- У меня под окнами милиционер с врачом "Скорой помощи" дерутся, я уже не знаю куда звонить!!!

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !

Солдат:

- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:

"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

Сим летом американский художник Сэндоу Бирк выставил на публику серию картин «Разврат войны». Среди ценителей серия погоды не сделала, зато возмутила знатоков отечественного искусства, нашедших произведения калифорнийца отнюдь не свежими и далеко не оригинальными. Было обнаружено, что картина «Освобождение Багдада» — почти точная копия полотна известного советского мастера Валентина Волкова «Освобождение Минска». В общем, найди 10 отличий.

 Грубое заимствование вызвало сначала оторопь, а потом и нешуточную волну возмущения, в итоге прокатившуюся в гневных интернет-записках от Минска и Москвы до Америки и обратно.

Ссылки продвинутых граждан (и неграждан) на то, что так-де и было задумано калифорнийским автором-модернистом, общественность в Белоруссии и России не успокоили. Напряжение не сняло даже то обстоятельство, что Бирк тырит сюжеты не только мастеров советской эпохи, но и других эпох тоже. Коллективных обращений в защиту общего культурного наследия пока не зафиксировано.

Военный Искусствовед

Перекличка в армии:

-Иванов.

-Я!

-Петров.

-Я!

-Тридцать щенков!?

-Да Зощенков я, Зощенков!!!

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.

Инструктор:

- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.

Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:

- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

К прапорщику подходит солдат с перевернутой железной кружкой и говорит: "Товарищ прапорщик! Смотрите, у кружки запаян верх!" "Безобразие, - отвечает прапорщик,- ведь у ней нижняя часть без дна!"

Старшина: - Товарищ солдат, вы умеете плавать?

Солдат: - Так точно!

Старшина:  - Где вы этому научились?

Солдат: - В воде, товарищ прапорщик!

Сержант наставляет рядового женского батальона:

- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?

- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

- Я вам ничего не приказывал!

- А я ничего и не делаю!...

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.

Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:  - Зачем вам столько?!  Он честно ответил: - Для тренировки...

Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое:

Вечер длинных мечей

Намедни по TV показали, как один из высоких руководителей посетил галерею художника Глазунова. В ходе осмотра гость задержался у нескольких картин, в том числе у работы 1972 года «Князь Олег и Игорь». Он обратил внимание («Я детали подмечаю») на меч, который держал князь: «Меч коротковат, как ножик перочинный в руках смотрится». Художник, дальновидно подивившись гениальности авторитетного во всех сферах науки, культуры и политики гостя, конечно же, незамедлительно согласился и сказал, что придется доделать картину. Действительно, ведь целых 37 лет этого недостатка никто не замечал. «Им как будто колбасу режут», – был аргумент гостя про меч. В общем, заслуженный художник, признанный в 1999 году самым выдающимся художником 20-го века (по опросу ВЦИОМ), отметил хороший глазомер (не только политический) гостя.

Относительно другой картины, на которой изображены святые Борис и Глеб, суждение было иное. По вердикту Великого гостя, первые русские святые повели себя как-то некачественно, быстро сдавшись: «но надо бороться за себя, за страну, а они отдали её без борьбы». «Это не может быть для нас примером – легли и ждали, когда их убьют», – осуждающе произнес руководитель, окончательно расставив всё на свои места. И опять Глазунову ничего не оставалось сделать, как одобрить решение.

Видимо, то ли бестолковые СМИ удружили, то ли именно так и была поставленная задача по освещению высокого визита, то ли еще что-то. Например, руководитель написал диссертацию по искусствоведению и все придется делать в соответствии с ней (пока, к счастью, только деятелям культуры и искусства). В общем, имеют место вариации на тему: «Уральская популяция ворон в свете Сталинского учения о языке».

Тяжелее всех заслуженному художнику Илье Глазунову. Видимо, через год, к своему 80-летию, ему придется всё исправить и доложить. Между тем говорят, не так давно после просмотра спектакля «Горе от ума» все тот же руководитель вынужден был сделать выговор главному герою Чацкому: непонятно, почему он плачет в конце представления. И действительно: не положено плакать не по команде! Грибоедов, видимо, тоже вскоре получит поручение внести необходимые изменения в свой труд.

Нам же остается только радоваться своей судьбе, ликуя, что за нас кто-то думает и за нас всё знает. Кроме того, никто не отнимает у нас права выполнять безукоризненно правильные гениальные решения, что намного все упрощает.

Военный Искусствовед

Боевые трусы – в музей!

Американский солдат Закари Бойд, получивший известность за бой с талибами в Афганистане в розовых семейных трусах и шлепанцах, 4 июля вернулся в родной город Форт-Уэрт. По словам Бойда, по возвращении домой его розовые семейные трусы, в которых он вышел на боевой пост, будут выставлены в военном музее первой пехотной дивизии, расквартированной на базе Форт-Райли в Техасе. Однако насколько официальным является это решение и от кого оно исходило, солдат не пояснил.

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:

- Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"

- Есть.- ответил прапор. - Станешь памятником - будешь под охраной государства.

Боевые испанские зеки

Испанская полиция предотвратила побег из тюрьмы с использованием дирижабля, о чем 3 июля сообщило агентство AFP. Полиции стало известно, что 51-летний итальянский наркоторговец Джулио Б., отбывающий срок в испанской тюрьме, собрался бежать с помощью альпинистского снаряжения, прибора ночного видения и камуфляжа. Все это сообщники наркоторговца должны были доставить на территорию тюрьмы на четырехметровом дистанционно управляемом дирижабле.

Беглец должен был перелезть через стену тюрьмы, расположенной в городе Лас-Пальмас на Канарских островах, сядет в ожидающую его машину и уедет за границу. За рубежом Джулио Б. должен был дождаться изготовления фальшивых документов, а потом он продолжил бы ввозить наркотики в Испанию.

В ходе разработки плана побега один из сообщников наркоторговца жил в палатке, установленной на холме в 600 метрах от тюрьмы. Он изучал тонкости работы заведения. Для обеспечения безопасности наблюдателя вокруг палатки были расставлены датчики движения. Побег был назначен на 7 июля. Каким образом полиция узнала о планах преступников, не сообщается.

Флотские афоризмы

«Читайте Устав – там добро всегда побеждает зло».

«Интересная закономерность получается: чем больше на кораблях висит боксёрских груш, тем больше мордобоев с переломанными челюстями».

«Чем шланговитее военнослужащий, тем чаще и с большим удовольствием он подаёт в суд на родное командование».

«А на полуострове Териберка была целая история – с белыми медведями, придурковатыми вертолётчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили».

«За всеми негативными явлениями обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны начальников».

«Войскам нужны умные, грамотные командиры без романтических соплей. Капитан Артур Грей девицу Ассоль на танке не катал».

«Я долго смотрел на вашу учебную тревогу и скажу откровенно: «Карнавал трансвеститов – более культурное и более организованное мероприятие».

«Ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как фараона Тутанхамона, забинтовали?»

Из собрания Игоря Блинова, преподавателя факультета военного обучения

Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских кабинетов и смотрели по телевизору финал международного конкурса «Евровидение».

- Ты не представляешь, - жаловался Владимир Владимирович™, - Как я устаю! Мне все звонят. Завод остановился - звонят. Деньги закончились - звонят. Трубу прорвало - звонят. Как будто некому больше звонить!

- Это потому что ты по старинке всё делаешь, - отвечал Президент, - Ты очень нетехнологичный. У тебя даже блога в ЖЖ нет.

- Да какого блога в ЖЖ! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Мне вздохнуть некогда! Всем же надо ответить!

- Ты не понимаешь, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Технологии все изменяют. Завел блог в ЖЖ - и тебе больше никто не звонит. Все пишут камменты. Люди теперь так устроены - им каммент написать проще, чем позвонить.

- Так ведь те, что звонят, - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Они даже не знают, как компьютер включается!

- А для таких, - сказал Дмитрий Анатольевич, доставая из кармана свой президентский iPhone, - Существует автоответчик. Вот позвони мне.

Владимир Владимирович™ немедленно достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова своего Президента.

iPhone в руках Президента тихонечко звякнул.

- Разберитесь, - услышал Владимир Владимирович™ в трубке, - Накажите виновных. Доложите в трехдневный срок.

После чего связь прервалась.

- И что же, - спросил Владимир Владимирович™, - он всем вот так отвечает?

- Ага, - кивнул Президент, - Но иногда можно послушать, что говорят.

Вдруг iPhone в руках Дмитрия Анатольевича снова звякнул. Президент нажал на экран.

- Дмитрий Анатольевич! - раздался в трубке взволнованный голос генерального директора открытого акционерного общества «Первый канал» Константина Львовича Эрнста, - У нас только одиннадцатое место.

- Разберитесь, - отвечал телефон Президента, - Накажите виновных. Доложите в трехдневный срок.

- Он реагирует на паузы, - прошептал Дмитрий Анатольевич.

Владимир Владимирович™ заинтересованно слушал.

- Но зато выиграл белорус! - продолжал Константин Львович, - Некто Рыбак.

- Разберитесь, - отвечал автоответчик, - Накажите виновных. Доложите в трехдневный срок.

- И мы тут подумали, - говорил Константин Львович, - Что раз так - мы будем хвалить Рыбака, а про нашу певицу как бы забудем. И будет державно!

- Разберитесь, - отвечал президентский iPhone, - Накажите виновных. Доложите в трехдневный срок.

- Сделаем! - радостно воскликнул Константин Львович и отключил связь.

- Круто, - пробормотал Владимир Владимирович™.

Дмитрий Анатольевич улыбался.

- Я себе тоже так сделаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Только без этого вот «доложите».

- В смысле? - не понял Дмитрий Анатольевич, - Почему без доложите-то?

- Так опять звонить станут, - сказал Владимир Владимирович™, - Докладывать. Ну их.

И Владимир Владимирович убрал аппарат правительственной мобильной связи в карман.

Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели и слушали выступление Патриарха Всея Руси Кирилла перед молодежью.

- Все-таки какой-то он неприятный …, говорил Дмитрий Анатольевич, - Стадионы эти зачем-то… байкеры…

- Главное - эффективность, - отвечал Владимир Владимирович™, - Эффективный Президент. Эффективный премьер. И эффективный Патриарх.

- Эффективный Патриарх, - повторил Президент, словно бы пробуя слова на вкус, - Ну, разве что так…

И мужчины продолжили смотреть выступление.

Важная новость - власти Бельгии готовы рассмотреть вопрос о размещении на своей территории части узников американской тюрьмы в Гуантанамо (об этом заявил бельгийский министр иностранных дел Карел де Гюхт). У меня есть предложение к российским властям: почему бы не предложить Бараку Обаме разместить этих узников в российских тюрьмах?! А еще лучше в сибирских (или забайкальских зонах). В этом предложении много плюсов.

Во-первых, это будет вкладом России в борьбу с международным терроризмом.

Во-вторых, уверен, что узникам в наших тюрьмах будет намного хуже, чем в бельгийских или иных европейских.

В-третьих, возможно, что США дадут на эту гуманную акцию какие-то деньги.

В-четвертых, никакие правозащитные организации никогда так далеко не заберутся, чтобы проверить: как же содержатся международные преступники.

Словом, предлагаю попробовать.

Сергей Мельков

Некоторые особенности боёв с талибами

Министр обороны США Роберт Гейтс похвалил поступок американского солдата Закари Бойда, вышедшего на бой с талибами в розовых семейных трусах и шлепанцах.

Глава Пентагона, в частности, пообещал в следующий же приезд в Афганистан встретиться с отважным солдатом с тем, чтобы пожать ему руку. По словам Гейтса, человек, решившийся воевать с боевиками «Талибана» в одних трусах и шлепанцах, является редким храбрецом.

Комментируя действия солдата, министр обороны США заявил, что остается только догадываться, какое воздействие оказал одетый в розовые трусы солдат США на боевиков «Талибана». «Представьте только, что в вас целится парень в розовых трусах и шлепанцах. Невероятное изобретение для ведения психологической войны», – отметил министр.

Напомним, 19-летний американский солдат Закари Бойд встал на защиту своего поста, когда его подразделение, дислоцированное в афганской провинции Кунар, было внезапно атаковано талибами. Выбегал на позицию Бойд в чем был – в розовом нижнем белье с надписью «Я люблю Нью-Йорк», красной футболке и резиновых шлепанцах. Он успел только надеть каску, бронежилет и взять оружие.

Американского солдата в трусах у бруствера запечатлел фотограф агентства Associated Press. Бойд, узнав о том, что снимок с ним попал на передовицу The New York Times, позвонил родителям в Техас. «Он сказал: я слышал, что NYT кладут президенту на стол, – рассказывает его мать Шерри Бойд, – затем он сказал нам: я, возможно, не смогу больше найти работы после того, как президент увидит меня без формы». Как признался его отец Томми в интервью техасской радиостанции WBAP, увидев сына в розовом нижнем белье, он смеялся пять минут без перерыва.

Глава оборонного ведомства США заверил общественность, что будущее Бойда в армии вне опасности.

По материалам Lenta.ru

Солдат  докладывает:

- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!

- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!

- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?

- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу или тебе по шее дам.

Из жизни бывших министров обороны…

На прошлой неделе бывший шеф Пентагона Дональд Рамсфелд почувствовал себя рядовым американцем. Ему пришлось воспользоваться общественным транспортом, когда из-за сильного гололеда в Вашингтоне было затруднено движение частных машин.
Ссылаясь на свидетельства очевидцев, газета «Ролл Колл» (Roll Call) сообщает, что Рамсфелда видели стоявшим на остановке автобуса 42-го городского маршрута возле станции метро «Дюпон сёркл». Экс-министр молча и терпеливо ждал транспорт, держа в руке бумажную карточку для оплаты поездок. «Он смотрел на карточку так, как будто пытался понять, как она работает», – рассказывали потом прохожие. Когда подъехал автобус, выяснилось, что в салон невозможно зайти, поскольку он был переполнен пассажирами. В итоге Рамсфелд был вынужден пойти пешком.
По всей видимости, бывшие министры обороны США (по крайней мере, Рамсфелд) находятся гораздо в более затруднительном положении, нежели их российские коллеги. Ведь передвижения последних в общественном транспорте до сих пор выявить не удалось. Хотя человека в полевой форме генерал-полковника с заурядной авоськой возле овощного киоска в центре Москвы членам АВП видеть приходилось…

К вопросу о боях и об оружии

Полиция Детройта предотвратила массовый бой подушками, который должен был состояться 4 апреля в центре города в рамках Всемирного дня битвы подушками, пишет в субботу местная газета.  По словам одной из участниц флешмоба, полицейские дежурили в парке Campus Martius, где должна была пройти акция, и отбирали подушки у всех, кто с ними приходил. Один из полицейских рассказал, что всего к запланированному времени начала боя было изъято около пяти тысяч подушек.

Официальный представитель полиции объяснил действия правоохранительных органов трудоемкостью очистки улиц от перьев, а также заботой о прохожих, которые могли быть вовлечены в флешмоб помимо своей воли. Всемирный день битвы подушек, согласно информации на сайте мероприятия, проходил в более чем 50 городах мира, в том числе в Чикаго, Лондоне, Париже, Сан-Паулу и других городах мира.

Бой подушками также должен был пройти на Красной площади в Москве, однако не состоялся из-за вмешательства милиции. По некоторым данным, всех участников - около 100 человек – задержали.

Кому надо бояться человека с гарпуном?

В марте хирурги бразильского госпиталя Саракурана в ходе пятичасовой операции сумели извлечь 15-сантиметровое острие гарпуна из головы непутевого рыбака. Вместо того, чтобы принести домой богатый улов, бразилец Эмерсон де Оливейра Абреу насадил себя на свой же гарпун, сообщает РИА «Новости» со ссылкой на телеканал Sky News.

Мужчина вместе со своим другом отправился на подводную охоту на побережье Рио-де-Жанейро. Завидев подходящую добычу, горе-охотник выстрелил из подводного ружья, однако гарпун, пролетев мимо цели, ударился о скалу и рикошетом отлетел обратно в голову стрелявшего. Острие вошло в голову рыбака на целых 15 см.

Пострадавший был немедленно отправлен в больницу, где хирурги в ходе продолжительной операции все же смогли извлечь из головы инородный предмет. На счастье рыбака, острие гарпуна вошло в костную ткань головы над его левым глазом и не задело жизненно важных зон головного мозга.

По словам медиков, пациент сможет полностью оправиться уже в ближайшее время. Единственное, что может доставлять ему неудобство на начальной стадии реабилитации – это частичная потеря обоняния.

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?

- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради довольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер".

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Что же мы скажем на земле...

"Какая пробоина, какая ватерлиния"- стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.

Сидят две собаки, одна говорит другой:

- А у нас теперь "Рынок".

- Как это?

- Жратвы всякой полно, миска никогда не пустеет.

Вторая мечтательно:

- Вот здорово!

- Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивались!

- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?

- Так точно.

- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?

- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:

- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -  безымянный, это - мизинец.

Двигает пальцами:

- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Клаустрофобия - это боязнь Санта Клауса.

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых зверей и пришивал их бедным...

- Бабушка, пусти переночевать.

- Заходи, солдатик.

- Да я не один ... С ефрейтором.

- Ничего, привяжи его к забору.

- Ты кого больше боишься за рулем?

- Солдат.

- А еще кого?

- Мотоциклистов.

- А еще кого?

- Пьяных.

- А женщин не боишься?

- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле!

В военкомате:

- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?

- Да хочу, а сколько я должен?

В военкомате:

- Ваше образование?

- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.

- Ну, как тут служба? - спрашивает.

- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...

- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?

- Так я ж сюда полковником приехал!..

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Парень - девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.

- Как вы готовите воду для питья?

- Ну сначала мы ее фильтруем?

- Хорошо, а потом?

- Потом мы ее кипятим?

- Отлично. А затем?

- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:

- Что, yже женат?

Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:

- А что? Так заметно?

- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Идут занятия по уставу каpаульной службы.

-Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает  человек. Ваши действия?

- Отведу нашего комбата домой.

Выдержки из нового устава строевой службы:

"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см.  81 см следует рассматривать как дезертирство.  79 см - как склонностью к гомосексуализму."

Раньше я спал хорошо, потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю – знаю как защищают

Из жизни министров обороны

Жизнь министров обороны в каждой стране имеет свои отличия и к тому же дает достаточно пищи для размышлений. В том числе и по этой причине мы отслеживаем информацию об этих людях.

Например, как выяснилось, бывший министр обороны Хорватии Берислав Ронцевич использовал личный транспорт, чтобы видеться со своей кошкой. Питомца возили на служебной машине министра из его резиденции в Загребе в город Осьек, в котором проживала его семья, и обратно. О транспортировке домашнего животного служебным транспортом журналистам рассказали военные полицейские, охранявшие министра.

Время от времени он посылал за кошкой машину в Осьек, чтобы животное могло провести выходные с ним. После этого питомец возвращался к семье в служебном транспорте министра.

Город Осьек находится на границе Хорватии с Сербией, между Загребом и Осьеком примерно 260 километров. За четыре года, которые Ронцевич провел на посту министра обороны (2003–2007 гг.), его кошка проехала примерно 150 тысяч километров.

В 2007 году Рончевич был назначен министром внутренних дел, однако недавно был отправлен в отставку после громкого скандала вокруг мафиозных «разборок» в центре Загреба. В настоящее время ведется расследование финансовых злоупотреблений в министерстве обороны Хорватии, имевших место в последние годы. В частности, необоснованное расходование государственных средств в этом ведомстве только в 2006 году составило более 11 млн. евро.

В. Белозеров

Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот... из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голливудском боевике. Командир вызывает инженера:

- Петрович, что случилось?

- Ерунда командир, топливозаправщик отцепился....

В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды "Выйти из строя!"

Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!

Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...

- Что такое танк, товарищи бойцы?

- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: «Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии».

НЕ всерьез: Что делать, если не пускают в британскую разведку…

Парализованный британец Саяд Сулейман подал в суд на разведку MI5 за отказ в приеме на работу. Не способный пошевелить ни руками, ни ногами Сулейман уверен, что разведчики обязаны были принять его в свой штат и назвал отказ в трудоустройстве случаем невиданной дискриминации, сообщает The Telegraph.

Сулейман заявил, что рекрутинговое агентство TMP должно было выбрать именно его резюме в числе других 1092 заявок на работу в MI5. Инвалид не уточнил должности, на которую он претендовал, добавив лишь, что в круг его обязанностей должно было входить «наблюдение за людьми или объектами».

Заниматься слежкой, считает инвалид, он смог бы на такси или путешествуя с помощью общественного транспорта. Сулейман добавил, что отказ в трудоустройстве демонстрирует дискриминацию по отношению к инвалидам, а также связан с его расовой и религиозной принадлежностью и членством в трудовом профсоюзе. В качестве компенсации за моральные страдания инвалид хочет отсудить у MI5 363 тысячи фунтов (немногим более полумиллиона долларов). Сулейман добавил, что мечтает защищать Великобританию от экстремистов.
Известно, что в описании должности, на которую претендовал Сулейман, указывалось, что кандидатам придется пройти проверку физической выносливости. В MI5 обвинения инвалида отвергли и заявили, что отказ не был связан ни с национальностью Сулеймана, ни с тем, что он состоит в каком бы то ни было профсоюзе.

По материалам LENTA.RU

Отец: Сынок, поздравляю тебя с днем защитников Отечества!

Мать: Да подожди поздравлять, может он еще в институт поступит.

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь не прикажешь!"

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.

В день ВМФ везде пьяные моряки.

Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.

Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос .

Разговаривают два генерала, наш (Р) и американский (А).

(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.

(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!

(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

Интересные факты о войнах

Датский король Hильс, который правил в 1104-1134 годах, имел самую маленькую армию, когда-либо существовавшую в мире. Она состояла из 7 человек - его личных помощников. С этой армией он правил Данией 30 лет, причем в это время в состав Дании входили еще и большие части Швеции и Hорвегии, а также некоторые части Северной Германии. В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.

В 1896 году между Британией и Занзибаром случилась война, длившаяся ровно 38 минут.

В 1249 году солдат из Болоньи бежал в Модену, захватив старый дубовый ушат, из которого поил свою лошадь. Власти Болоньи потребовали выдать им не дезертира, а ушат. Получив отказ, Болонья начала против Модены войну, продолжавшуюся 22 года и сопровождавшуюся значительными разрушениями. А ушат до сих пор остается в Модене и хранится в одной из башен города.

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная.

http://botinok.co.il/node/54964

В одном из городов на юге Франции жандармерия временно отстранила от должности сотрудника, который нечаянно расплавил в духовке табельный пистолет. Жандарм решил позаботиться о совеем табельном оружии: вымыл пистолет с мылом, а чтобы быстрее высушить – положил в электродуховку. Однако зазвенел телефон, и пистолет 20 минут находился в разогретой до 200 градусов духовке, поскольку хозяин забыл о нем. Когда жандарм вспомнил, то его «Зиг-Зауэр» был «готов», части корпуса, изготовленные из полимера, расплавились. Доброжелательные коллеги позабавились и поместили фото в Интернете. Руководство национальной жандармерии на несколько дней отстранило незадачливого сотрудника от должности и разослало памятку с правилами ухода за табельным оружием. Пришлось запретить сушить пистолеты в духовке, на батарее и при помощи фена. Однако думается, что человеческую фантазию и сообразительность никакими запретами не ограничить.

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
- Что ты предпримешь, если на посту появится крейсер?
- Я его торпедирую?
- А откуда ты возьмешь торпеду?
- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!
 

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
- А-а-а!
 

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
 

Грузинская сказка. Мальчиш-Плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.

* * *

– Что такое НАТО?

– Миролюбивый блок агрессивных государств.

* * *

– Какая первая обязанность солдата на войне?

– Умереть за свою родину!

– Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы враги умерли за свою родину.

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает взводному:
- Товарищ лейтенант, кончились снаряды!
- Все до последнего?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

Приезжает полковник инспектировать танковую часть. Встречный лейтенант представляется:
- Командир корпуса лейтенант Петров!
Полковник шепотом спрашивает сопровождающего:
- Он что, в самом деле командир корпуса?
- Так точно: башню танка пропил, один корпус остался.

Прапорщик объясняет новобранцам суть земного притяжения:
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду?
- Это нас не касается. Это изучают на флоте.

Прапорщик солдатам в казарме:
- Вы словно маленькие дети! Ну почему я снова должен возвращаться к этому бесконечному разговору о гальюнах?! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там этого дерьма столько, что даже в голове не укладывается!

Заходит старшина в казарму.
- Солдат, почему сапоги не чищенные?
- Вас это не касается.
- Что-о-о?!
Бьет солдата по физиономии.
- Почему сапоги не чищенные?!!
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сразу и сказал!

Утренний осмотр. Старшина заходит в казарму и видит окурок на самом видном месте.
- Чей бычок?
Никто не отвечает.
- Чей бычок, я спрашиваю?! - Тишина.
- Я хочу знать, чей это бычок! Робкий голос из строя:
- Ничей, старшина. Можете его взять себе.

Вечер. КПП военной части. Через ворота пытается выйти прапорщик, толкая перед собой тачку. Навстречу ему особист.
- А, прапорщик! Что украл?
- Ничего.
- А в тачке что?
- Дерьмо!
Особист засучивает рукава и долго копается в тачке, пытаясь выловить что-нибудь.
- Ладно, извини. Можешь проходить.
Прапорщик выкатывает тачку за ворота и сердито бубнит себе под нос:
- Что украл... что украл... Тачку вот украл!

Старшина заходит утром в казарму и осматривается кругом. Заглядывает в уборную и видит: от писсуара кусок отломан. Строит роту по тревоге.
- Не, ну, я понимаю. Значит. Можно ж все нормально. Значит. Ну, так это сходил, здесь умывальник и полотенце, все нормально, но приходит же какая-то сволочь, достает и начинает махать так, что куски от писсуаров в разные стороны сыплются!

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Ж...!!! -- кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом. Так вот, подхожу я к этому дому и вижу...
- Ж...!!! -- кричат гусары.
- Ну нет же, дверь. Вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Ж...!!! -- кричат гусары.
- Да,-- растерялся поручик,-- А что, я вам этот сон уже рассказывал?

- Поручик, это у вас стекло или опал? - спрашивает Наташа Ростова, указывая на перстень Ржевского.
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает тот.

Поручик Ржевский просыпается с ужасным похмельем. Видит своего денщика, который чистит его заблеванный мундир. Становится стыдно за свое безобразное поведение. Говорит денщику:
- Ты представляешь, Васька, выхожу я это вчера из офицерского собрания, как вдруг какая-то пьяная сволочь на меня навалилась и весь мундир облевала! Я хотел его поймать, да он прыткий оказался!
- Зря вы его не поймали: он вам еще и в штаны нагадил...

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа жалуется на жизнь: уже вдова и вдобавок ночевать негде. Поручик приглашает её к себе и уступает свою постель, а сам в чулане пристраивается. Наташа зовёт его и говорит: "Мне холодно!"
Поручик укрывает её своим одеялом. Через пять минут Наташа снова жалуется на холод. Поручик укрывает её своей шинелью. Ещё через пять минут Наташа снова жалуется. Поручик отвечает, что укрыть больше нечем. Наташа говорит: "А мой покойный муж согревал меня своим телом!" Поручик смотрит тоскливо на часы: "Послушайте, в два часа ночи я не пойду на кладбище откапывать тело вашего мужа!".

Поручик Ржевский, Наташа Ростова, Андрей Балконский и Пьер Безухов едут в одном купе. Наташа громко пукает. Андрей Балконский как благородный человек встаёт и говорит: "Извините, нечаянно вырвалось! Больше не повторится!" Через некоторое время Наташа снова громко пукает. Пьер Безухов как благородный человек встаёт и говорит: "Извините, я не хотел! Больше не буду!" В купе уже стоит запашок, и поручик Ржевский выходит, чтобы подышать свежим воздухом. В двери он оборачивается и говорит: "Господа! Если она снова пукнет, скажите, пожалуйста, что это я."

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако откуда ребенок? Меня ведь не было!" - "Так ведь ты фотографию из армии присылал! Помнишь?" - "Однако я там только до пояса..."

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок: листья на деревьях подкрасили и т. д. Выстроили всех солдат на плацу и решили устроить парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата -- это отец и мать! Я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата -- это отец и мать!
- Молодец! Присвоить звание сержанта.
Генерал идет дальше и, остановившись возле военного оркестра, обращается к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
- Хм... Hу хорошо... А вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы выходил с ним из окружения?
- Чем убить? Барабаном?

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...но особенных успехов часть добилась в укреплении воинской дисциплины...
В приоткрытую дверь просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

После двухнедельного зaпоя нa подводной лодке кaпитaн вызывaет штурмaнa:
- Чтоб через пять минут мне были координaты!
- Товaрищ комaндир, нaвигaционному оборудовaнию абзац!
- Мать вашу так! Акустик! Доложить обстaновку!
- Шум винтов слевa по борту...
- Зaлп тремя торпедaми и тихо мне! Пропустим SOS - не узнaем где нaходимся!

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх!
Все поднимают правую ногу. Один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Василий Иванович возвращается в свою дивизию после 3-дневного отсутствия. Видит: идет Петька со сломанной лопатой.
- Здорово, Петро. Как тут дела в мое отсутствие?
- Да все просто прекрасно, зашибись дела идут.
- А ты куда это с лопатой?
- Да вот, сломалась. Чинить иду.
- А че вы делаете-то?
- Да вот могилу копаем.
- А кого хороним-то?
- Да лошадь вашу.
- А что, она разве померла?!
- Угу, тут давеча конюшня сгорела, вот она и померла.
- Так еще и конюшня сгорела?! ПОЧЕМУ?!!
- Да Фурманов курил, бычок бросил, она и сгорела.
- Так еще и Фурманов закурил?!
- Да как не закуришь тут, когда флаг дивизии спёрли...

- Товарищи курсанты, запомните: во время ядерного взрыва нужно упасть лицом вниз, накрыться белой простыней и медленно отползать в сторону кладбища.
- А почему медленно, товарищ капитан?
- А чтобы паники не вызывать!

Ржевский играет в театре роль Чацкого:
- Сюда я больше не ездун! Хм, не то. Hе ездюк! Хм, опять не то! Hе ездец! Ну, блин, абзац -- забыл! Hу, вобщем, сюда я больше не приеду...

Сержант перед строем:
- Первые полгода солдат должен целоваться в двух случаях: с папой-мамой и с полковым знаменем!
Вопрос из строя:
- А если... увольнение... с девушкой познакомишся... как быть?
Сержант:
- Солдат, прояви смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй.

Великая Отечественная Война, бой в самом разгаре, неразбериха  полнейшая. В окопе два перепачканных солдата.
Первый:
- Это ты гранату кинул?
Второй:
- Я!
- Так это ж наш танк был!!!
- Ja, ja!

Стоит в лесу отряд партизан в окружении немцев. Был приказ не шуметь, чтобы не выдать себя. Командир делает обход отряда и вдруг видит, что на горке горит большой костер.
- Кто разжег костер?!
- Я!
- Ты что -- дурак?! Нас же немцы уже засекли!
- Ja, ja!

Идет занятие по баллистике на военной кафедре института. Ведет его какой-то майор. Он выводит страшнейшую формулу, в которой получается, что синус должен быть много больше единицы. Студенты:
- Товарищ майор, у вас синус больше единицы!
- Синус, товарищи студенты, в военное время может принимать значение трех, а то и четырех!

Как-то спрашивает рядовой старшину:
- Товарищ старшина, а здорово было бы, если бы солдата можно было собрать и разобрать как автомобиль, да?
- Здорово-то здорово, но представь: утром подъем, ты в второпях голову с задницей путаешь, и что получается: пилотка не налазит, воротник не застегивается. А если бежим в атаку, все кричат "Ура!", а ты -- ...???

Ехал как-то царь Александр I в своей карете, а в конвое поручик Ржевский следовал. Вдруг в царскую карету бомбу бросают. Ржевский на ходу с лошади соскакивает и следом за бомбой в карету прыгает. Хватает ее и тут же наружу выбрасывает. Бомба взрывается со страшной силой.
После этого происшествия царь говорит:
- Послушай, поручик, ты спас мне жизнь! Проси, что хочешь, всё сделаю!
Поручик:
- Знаете, царь-батюшка, проблема одна есть.
- Hикаких проблем, все решим сейчас же!
- Да видите ли, у князя Волконского дочка есть, так вот она мне не дает.
Царь:
- Волконского ко мне быыстро! Послушайте, князь, почему это дочка ваша Ржевскому не дает?
Волконский:
- Hу, знаете, царь-батюшка, я все-таки генерал как-никак, а он простой поручик.
- Так, фигня все это. Знакомлю: полковник Ржевский!
Волконский мнется:
- Hо я же все-таки граф, а он из простых.
- Это тоже фигня. Знакомлю: полковник граф Ржевский!
Волконский продолжает мяться:
- Hо наш род ведь старинный и знатный, а он кто?
- Знакомлю: полковник граф Ржевский, мой родственник!
Волконский всё еще продолжает мяться, но тут Ржевский подходит к царю, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Послушай, Сань, а на хрена нам его дочка нужна? Мы что - другую не найдем, что-ли?

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе не играю: карты сквозь струны проскальзывают.

Командир:
- Советские учёные создали новый танк, который отлично работает при температуре -300°C
Солдат:
- Hо ведь температура абсолютного нуля -273°C !
- Hy... танк новый, физики могли и не знать!

Звонит как-то Hаташа Ростова порyчикy Ржевскому:
- Порyчик, приезжайте ко мне завтра, чайкy попьём...
Поручик:
- Да нy нафиг, я и дома могy попить!
- А y меня с вареньем клyбничным...
- Да y меня этого варенья завались, извиняюсь за выражение.
- Hy приезжайте же, любовью займемся...
- Намёк понял!

Дecaнтники прыгaют c caмoлётa. Пocлeдний прыгaть oткaзывaетcя.
Инcтруктoр:
- Твою мать!
Десантник:
- Cкoлькo рaз прыгaл -- ни рaзу пaрaшют нe рacкрылcя!
Инструктор выталкивает его пинком.
A внизу кoлxoз, идёт coбрaниe. Выступает председатель:
- Кoрoвы мoлoкa нe дaют, пшeницa нe урoдилacь, вcя тexникa  перелoмaлacь...
Тут раздается страшный грохот на крыше.
- ...и еще этoт дecaнтник всё падает и падает... Hу кaк oн достал!

Дело было во время войны. После каникул дети пришли в школу, и учительница распрашивает их:
- Дети, что вы делали во время каникул? Hаверное, помогали фронту? Вот ты, Маша, что делала?
- Я помогала в госпитале санитаркам.
- Молодец, а ты, Витя, что делал?
- Я помогал рабочим на заводе лить снаряды.
- Молодец! Вовочка, а что ты делал?
- А я помогал бойцам на фронте! Подносил к пушке снаряды.
- Наверное, они горячо благодарили тебя?
- Да! Они говорили: "Sehr gut, Wohldemar!"

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. Петров! Руки поднять, вперед марш! Сидоров!...
Прибегает прапорщик:
- Товарищ лейтенант, вы тут всё в тетрис играете, а вас в штабе товарищ майор ищет!

Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины через громкоговоритель оповещают: "Трамвай номер 225! Принять вправо - пропустить колонну!"

Прапорщик - солдатам:
- Hоски должны быть зеленые... (поднимает правую штанину) или черные (поднимает левую штанину).

Идёт Петька по пустыне. Навстречу Василий Иванович - голый, но в галстуке.
- Василий Иваныч, ты чё голый-то?
- Так женщин же нету!
- А галстук зачем нацепил?
- Так вдруг - женщины?

Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы.
Тот называет:
- А!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Ж, - говорит врач. - Ты же совсем ничего не видишь! Как же ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху. Мне объяснили: окулист сразу после туалета.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Весна 42-го года. Половодье на временно оккупированной территории. Дед Мазай, как обычно, спасает зайцев. Спасти-то спас, но кормить их нечем. Идёт дед Мазай к партизанам:
- Помогите чем-нибудь: зайцев кормить нечем...
- Отстань со своими зайцами! Война!
Делать нечего, идёт к немцам:
- Помогите чем-нибудь: зайцев кормить нечем!
- Какие зайцы?! Война!
- Ну пожалуйста! Зайчишек ведь жалко!
- Ладно. Скажешь, как партизан найти, - поможем.
Рассказал дед Мазай немцам, как партизан найти, те - по машинам и в лес. Дед вдогонку кричит:
- А как же зайцы?! Вы же обещали помочь...
- Никаких зайцев! Война!
Остался дед Мазай один:
- Да уж, и зайцам не помог, и перед партизанами как-то неудобно...

- Орёл! Орёл! Я Сокол-пять! У меня топливо на нуле!
- Сокол-пять, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер два, стоянка четыре!

- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорит призывник.
- А в чем дело? - спрашивает его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

N-ская часть войск стратегического назначения. Дежурный по смене докладывает командиру:
- Товарищ полковник, за время моего дежурства никаких происшествий не было!
- Как не было?! А где Аляска?!
 

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати...

- Уже три часа дня, - возмутился сержант, - и согласно распорядку вы должны поливать траву!

- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какой на улице дождь!

- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

 Летит спецотряд американских солдат на "Бурю в пустыне" в Ирак. Старший им объясняет: за голову каждого врага американского народа щедрое американское правительство будет платить по десять тысяч долларов. Все в экстазе, готовы зарезать кого угодно. Как только самолет садится, тут же разбегаются кто куда. Старший кричит: идиоты, стойте! Но уже поздно. К вечеру, солдаты возвращаются с мешками, полными голов. Старший: И что дальше? Ни хрена вы за них не получите. Это же не Ирак, а дозаправка в Саудовской Аравии.

 Идет медведь - грустный. Навстречу заяц. Спрашивает:

- Что такой невеселый?

- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.

- А ты выколи себе один глаз.

Медведь так и сделал.

Скоро встречает заяц плачущего медведя.

- Неужели взяли?

- Да нет, плоскостопие нашли.

Несколько коротких политологических высказываний "со смыслом":

Коррупция - мать порядка

О невкусной и нездоровой пище

Дефицит недостойных

«Скорее евреи с арабами договорятся»

ПИФы упали, но отжались

Приказы не осуждаются

Москва показала миру "кузькиного отца"

Страна хранит олимпийское беспокойство

Политическая диспансеризация

Как обустроен кремль по фэн-шуй

Заходите через 20 лет

Политический климат-контроль

Кто круче: Валя Котик или Гарри Поттер?

Чтоб Жигули стали лучше Мерседесов

Что вы хотели знать, но боялись спросить

Россиян всё больше становится меньше

Война с собственным отражением

Роди патриота!

Шоппинг вместо митинга

Наиболее сложная проблема — это реформа самих себя

Пенсионер – кость в горле государства

От перестановки кресел политика не меняется

Своих по осени считают

Жизнь после Шефа
 

Анекдоты:

- Привет! Что делаешь?

- Пресс качаю.

- А что это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Как сообщается из компетентных источников, иракские повстанцы разработали новую тактику, которая уже привела к резкому увеличению потерь среди американских солдат. Она заключается в следующем - на дорогу на видном месте кладется большая квадратная картонная коробка, ярко раскрашенная, и с большой надписью PIZZA. Внутри заложена бомба.
Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и бесчеловечную".

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Несколько анекдотов о коррупции:

Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.

С точки зрения чиновника, коррупция - это милая дама, с которой приятнее дружить, чем бороться...

Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное предложение или бессмысленный набор слов.

Секс по-авиационному. Один невыдуманный рассказ из сборника армейских былей и баек. Из книги А. Щелокова «Я начальник – ты дурак».

В одном из истребительных авиационных полков Южной группы войск исчез авиационный техник. Весь день он провел на полетах, потом должен был вернуться в гарнизон, но по дороге пропал. Утром специалиста, который не вышел на службу, хватились. Где он, установить не удалось. И тогда дело приобрело официальное звучание. Командир авиационного полка о пропаже офицера доложил по команде в штаб авиации группы войск.
Заместитель командира полка по политической части тут же подготовил политдонесение в политотдел дивизии. Уполномоченный военной контрразведки немедленно отправил шифровку своему шефу. Если первые два начальника сообщали по команде только о самом факте исчезновения техника, не вникая глубоко в детали дела, то офицер безопасности к обязанностям отнесся со всем тщанием.
«ОПЕРАТИВНОЕ ДОНЕСЕНИЕ
начальнику управления военной контрразведки Южной группы войск
генерал-майору ГОРБУШИНУ.
Настоящим информирую о факте исчезновения из части техника по авиационному вооружению старшего лейтенанта Волобуева Ивана Ильича, русского, 1936 года рождения, кандидата в члены КПСС, холостого, ранее не судимого.
Его отсутствие на службе обнаружено утром во время проверки личного состава перед началом предполетной подготовки авиационной техники. Опросом сослуживцев и по сообщениям моих информаторов установлено, что Волобуев, проживавший в офицерском общежитии на технической территории батальона аэродромного обслуживания, вечером предыдущего дня отправился в клуб и домой не возвращался. Постель его в общежитии не разобрана, личное имущество не тронуто.
В настоящее время мной определены и отрабатываются три возможные версии происшедшего.
Первая связана с уходом Волобуева из расположения полка с целью посещения им местной корчмы в соседнем поселке и пьянством.
Вторая версия предусматривает возможность террористического акта против советского офицера, располагающего допуском к новейшей боевой авиационной технике. Мною рассматривается возможность похищения офицера, а также его физическая ликвидация. Исследую также вероятность ликвидации офицера кем-либо из местных жителей на почве личной неприязни.
Третья версия вытекает из возможности изменнических действий Волобуева, захвата им сведений, составляющих государственную и военную тайну, и дезертирства с целью уйти за границу.
Словесный портрет Волобуева.
Лицо славянского типа, удлиненное, подбородок прямоугольный, глаза голубые, волосы русые, уши приплюснутые, губы сочные, полные. Рост 180–183 см. На вид 25–27 лет. Поджарый, сложен атлетически – плечи широкие, руки крепкие, мускулистые. Обладает незаурядной физической силой. Имеет второй спортивный разряд по борьбе самбо. При силовом задержании нужно соблюдать крайнюю осторожность...»
В Управлении военной контрразведки на будапештской улице Тёкели жизнь мгновенно обрела реальную цель. Террористический акт против советского офицера или факт его измены открывали широкие перспективы для оперативно-разыскной деятельности. В случае успеха – маячили поощрения, неудача грозила всем жуткими «фитилями».
Военная контрразведка сразу же вышла на контакт с территориальными органами безопасности Венгерской Народной Республики. Был усилен контроль и наблюдение за подозрительными лицами в приграничных с Австрией районах.
Результаты оперативно принятых мер не заставили себя ждать. Уже к вечеру из города Сомбатхей, юго-запад Венгрии, поступило сообщение, что в гостинице «Сабария», в номере люкс, поселился русский военный. Установить фамилию военного не удалось, потому что номер на свое имя оформила некая Эржика Сабо, имевшая венгерский паспорт. Не представлялось возможным определить и звание офицера, поскольку тот носил кожаную куртку без погон, а его принадлежность к советской авиации выдавала фуражка с голубым околышем и кокардой.
Словесный портрет офицера, полученный из Сомбатхея, с тем, который имела контрразведка, не совпадал. В гостинице «Сабария» с дамой поселился мужчина ростом не более 175 см, с круглым лицом, с носом бульбочкой, с аккуратным, но четко обозначенным животиком. Из Будапешта в Сомбатхей немедленно выехала совместная оперативно-следственная группа венгерских и советских контрразведчиков. Пока подозрительная парочка прогуливалась по городу, номер люкс был оборудован подслушивающей аппаратурой. Оперативники, пущенные по следу таинственного авиатора, едва успевали его фотографировать.
К вечеру, после посещения ресторана, офицер и его дама вернулись в гостиницу. И почти сразу они уединились в ванной, включив там воду. Это затруднило ведение оперативной записи, хотя стало ясно, что передача секретов началась. Сквозь шум лившейся воды до ушей слухачей долетали восторженные вскрики спутницы офицера.
– Дёньёри! Прекрасно! — восклицала дама в восторге и, видимо, с первого раза не поняв технических тонкостей передаваемых ей секретов, тут же просила. — Ишметелье мег! Мег эдьсэр керем! — Еще раз! Прошу еще разок!
– Ташшек! — отвечал галантный кавалер. — Пожалуйста!
И повторял объяснения, отчего шпионка, выжимавшая из него секреты, заходилась в восторженных стенаниях:
– О, это прекрасно! О, как хорошо! О-о-о!
Правда, самих сведений, которые в то время передавались венгерской гражданке потерявшим бдительность офицером, чекисты двух ну абсолютно братских стран ни расслышать, ни записать не сумели ни разу. Мешал шум воды.
Параллельно в Будапеште велось опознание офицера, которого оперативники сфотографировали шедшим под ручку с дамой по одной из улиц Сомбатхея. И вдруг выяснилось, что это совсем не старший лейтенант Волобуев. Фуражка авиационная, с «капустой», окружавшей кокарду, но лицо другое.
Пришлось для опознания приглашать других авиаторов. И тут у первого из них, увидевшего фото, глаза округлились, как блюдца.
– Это... это... начальник штаба авиации группы войск полковник Карпенко...
Дежурный по штабу ВВС, которого попросили связаться с начальником штаба, доложил, что полковник находится в отпуске на территории СССР и должен вернуться к месту службы в Венгрию только через неделю.
Последовал звонок на пограничную станцию Чоп. Начальник контрольно-пропускного пункта дал справку, что полковник Карпенко проследовал из СССР в Венгрию к месту службы два дня назад.
На всякий случай, несмотря на поздний час, позвонили Карпенко домой. Трубку взяла жена.
– Нет, — сказала она, — Тимофей Сергеевич вернется не раньше субботы...
Булавочный прокол потерянной бдительности на глазах контрразведки превращался в большую дыру: упущенный на миг из виду полковник из рук в руки уже двое суток передавал секреты опытному агенту иностранной разведки. Какой нанесен ущерб государству, теперь трудно даже оценить.
Генерал Горбушин поставил в известность о коварном изменнике командующего войсками группы и свое непосредственное начальство в Главном управлении контрразведки в Москве. Последовало строгое распоряжение: полковника – брать.
Тем временем в сомбатхейской гостинице «Сабария», в номере люкс, тайное общение агента и завербованного полковника продолжалось. Из ванной комнаты они перенесли действия по обмену информацией в спальню. Возможности оперативной записи разговоров несколько улучшились, но помехи все же оставались. Деревянная кровать издавала резкие скрипящие звуки, которые почти не прекращались. Поэтому магнитофон в основном писал все те же поощряющие вскрики коварной шпионки типа «Еще! Еще!», которыми она побуждала полковника выдавать ей все новые и новые свидетельства боевой мощи советской авиации.
Только под утро, когда все секреты, которые знал полковник, были исчерпаны, коварная шпионка позволила ему заснуть.
Их так и взяли – в постели.
Позже выяснилось, что Эржика Сабо – жгучая брюнетка и писаная красавица – была будапештской проституткой. Доказать, что полковник передал ей какие-то секреты, не удалось. Не сумела венгерская Фемида пришить честной Эржике и факт занятия проституцией, который по закону определялся получением платы за услуги. Свою близость с советским военным добрая женщина объяснила высоким уровнем социалистического патриотизма и любовью к братскому советскому народу. Для обвинения полковника в измене и разглашении военных секретов следствию материалов не хватило. Женские поощряющие выкрики: «Повтори еще разок, милый!» – обвинительное заключение на серьезную статью вытянуть не могли. Однако скандал был колоссальный.
В двадцать четыре часа полковника и его семейство вывезли из Венгрии на территорию Советского Союза, подальше от соблазна изучать и накапливать европейский сексуальный опыт.
Скандал большой как-то сам собой затмил скандал маленький, и первопричина, вызвавшая переполох в контрразведках двух стран, забылась, отошла на второй план.
Старший лейтенант Волобуев два дня спустя сам появился в полку. С опухшей от перепоя физиономией, с красными глазами, он как ни в чем не бывало вернулся к службе.
Строгое расследование показало, что все время своего отсутствия на службе Волобуев провел на железнодорожном переезде в сторожке смотрительницы Илоны Вадас – сисястой огненно-рыжей девицы лет сорока, полной бурлящих соков и необузданных желаний. Негласная проверка показала, что с иностранными спецслужбами Илона не была связана, военных тайн из Волобуева не выпытывала, а старшего лейтенанта пригласила к себе лишь для того, чтобы он мужскими трудовыми руками помог ей исправить шлагбаум, который заедало при открывании и закрывании. С этой работой техник легко управился...
...Я изменил фамилии фигурантов этого происшествия, хотя постарался как можно более точно передать его суть.
 

Поздравляем всех военнослужащих с Днем отца!!!

Тормозите лучше в папу. Папа мягкий, он простит.

Г. Остер, детский писатель

Праздничное настроение в марте можно вообще не выключать: День кошек, День диджея, День театра, Женский день и т.п. А еще можно присоединиться к итальянцам, которые 19 марта празднуют День отца. Оказывается, этот праздник очень популярен и любят его не только в Италии.
Еще одно название этого праздника – День святого Иосифа (по итальянски Джузеппе). Дело в то, что в этот день, по легенде, родился Иосиф – земной отец Иисуса Христа. Чествуется мужская часть населения, продолжившая свой род. В этот день каждый человек должен вспомнить, что он чей-то сын (дочь), и поздравить своего отца. Кроме того, много поздравлений и те мужчины, которые, не имея собственных детей, сыграли тем не менее важную роль в чьей-либо жизни, став навек примером для подражания и моделью истинно мужского подхода к действительности.
Празднование носит скорее религиозный, чем светский характер. В городах устраиваются огромные костры на площадях, а когда огонь начинает затухать, многие прыгают через них. Старушки тихонько напевают гимны в честь святого Джузеппе и прядут. Традиционное блюдо этого дня – блинчики. В празднично украшенном Риме на каждом углу можно увидеть столы с блинами.

Шершавым командирским языком

…В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
…Атакуем в сторону березового ивняка.
…Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей!
…Бегом на плац и убрать пыльные лужи!
…В 10 часов утра состоится вечер, посвященный…
…Автоматов Калашникова сделано сто-о-о-лько – по пальцам не пересчитать!
…Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Тормозит милиционер машину, просит водителя открыть багажник. В багажнике лежит автомат. Милиционер:
- Чей ствол?
Таксист:
- Не мой.
- А чей?
- Мишки Калашникова.

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Вижу. Просто забыл, как они называются.

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на
свой ВАЗ.

Приближающаяся инаугурация видна невооруженным глазом - на улицах появились танки...

Как известно любому ученику украинской школы, во время Великой Отечественной войны УПА вела войну на два фронта: и против Советского Союза, и против фашистской Германии. Но в немецких архивах не нашлось никаких сведений о потерях вермахта в боях с бандеровцами. Все дело в том, что фашистов громили особые бандеровские отряды, состоявшие из так называемых "историков". Это были страшные люди, уничтожавшие немцев при помощи мощных лазеров целыми подразделениями, так что в живых не оставалось никого, кто мог бы рассказать об этих боях. Кроме, разумеется, самих "историков".

Если цена на нефть поднимется еще выше, то военные парады на Красной площади будут проходить в каждый государственный праздник!

Когда танков не было, для спокойствия царей на улицы выводили одних юродивых. А теперь представьте себе юродивого танкиста...

Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз! Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

"Зенит" вышел в финал Кубка УЕФА, разгромив "Баварию" со счетом 4:0. Вот что Газпром животворящий делает...

Мало кто знает, что у фильма "12" Никиты Михалкова по сценарию есть и альтернативный конец: Чеченский мальчик, только что усыновленный героем Михалкова, пряча за спиной нож, медленно подходит к новому "отчиму" со словами: "Значит, поверил, что я не убивал дядю Володю? А зряяяя".
Варианты:
"Третьим папкой будешь".
"У меня редкая болезнь - фатерофобия".
"Ну ударь меня, ударь!"
"Так до всех русских доберусь".

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит
именно у них.

Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".

Отец учит жизни сына-студента:
- И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
- Почему?
- Да о них вообще не стоит думать...

Валентин Юдашкин разрабатывает новую форму для Российской армии. Есть слухи, что мундиры засчитников Отечества будут обильно украшены кружевами и перьями.

Кто скажет, что дородный генерал, сооружающий вместо дота свою хату под Сухуми, - не истинный российский миротворец?!

Путин показывает Медведеву его будущие владения.
- А это, Дима, Стабилизационный фонд.
- Владимир Владимирович, а почему он такой маленький?
- Потому что далеко.

Он тихо покинул Кремль и ушел в Белый дом, забрав с собой лишь ельцинскую авторучку и власть.

Запрещены стихи Агнии Барто, как циничное издевательство над вновь избранным президентом ("Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу...").

Срочно, до 7 мая, продам кимоно или обменяю на чучело медведя.

- Что общего у "Малой Земли" с Библией?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Не существует недемократических стран - есть страны, по которым еще не отбомбились.
 

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней черта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.
 

Что (на самом деле) будет, если нефть будет стоить?

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам (русские вымирают по миллиону в год).

300 $ - весь центр Лондона, Парижа, Берлина а также побережье Испании, Франции и острова Средиземноморья куплены олигархами и их ближайшим окружением. Местные охренивают. В Чехии еще остались поселки, где не вся недвижимость принадлежит россиянам. Русские вымирают по полтора миллиона
в год.

400 $ - В ООН обсуждают вопрос "Углеводородные ресурсы – достояние всего человечества". Арабы в шоке. С представителями западных стран в ООН начинают происходить странные вещи: то у них обнаруживаются виллы и яхты, то они тонут и попадают под машины. Восточнее Урала русских не осталось. Олигархи завозят китайцев, малазийцев, индонезийцев и т. д.
для обслуживание "трубы".

500 $ - Заседание ООН не может собраться из-за отсутствия кворума уже в 134-й раз. Дипломаты западных стран в кулуарах говорят, что они не самоубийцы, что бы связываться с "русской мафией". НАТО ставит ультиматум нефтедобывающим странам Африки и Латинской Америки – или снижение цен или "бархатные революции" и оккупация. Среди русскоязычной диаспоры в Европе ходят слухи о каких-то волнениях в Сибири. На нефте- и газопроводах в Европу возникают странные сбои и падения давления. Впрочем, представители "Газпрома" и нефтедобывающих компаний уверяют, что все договорные отношения будут выполнены.

600 $ - Китайские средства массовой информации начинают бурное обсуждение проблем прав человека вообще и китайского человека на территории Сибири в частности. Оказывается, там готовиться референдум о провозглашении независимости. Законно избранные главы областей и районов подписали меморандум о координации действий по защите прав граждан. "Мы не позволим ущемлять права наших избирателей" - заявил глава Югорского муниципального образования Линь Ван Цунь. "За губернаторами, назначенными из Кремля, стоит кучка продажных чиновников. За нами – миллионы наших избирателей" - подтвердил мэр Благовещенска Цань Вэй.

700 - 1000 $ - европейские трубопроводы пусты. Спутниковые снимки показывают активное строительство трубопроводов из Сибири в Китай и страны ЮВА. Правительство Сибири объявило референдум с вопросом о присоединении к КНР. Правительство Москвы объявило запись добровольцев в ополчение для восстановления конституционного порядка в Сибирском регионе. Записалось 18 человек. В Европе начали возбуждать уголовные дела против олигархов. "Если они не могут обеспечить нас сырьем, то зачем они нам нужны? " - цинично заявил член палаты лордов, депутат Европарламента от Исламской партии Великобритании Аль-Фарук Сейдар. Когда цена за баррель нефти дошла до 1000 $, правительство США объявило об отказе от всех финансовых обязательств. Впрочем, внутри самих США все спокойно, т. к. граждане Штатов давно уже расплачиваются виртуальными долларами и проблемы с зелеными бумажками их не волнуют. Правительство КНР объявило о продаже излишков сырья за юани. Но это – уже совсем другая история...
 

Признаки того, что вы живете за чертой бедности

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Из жизни

Курсант вылетел в самостоятельный на L-29, ухоженный самолетик в камуфляжной раскраске (кто не знает, - это тренировочный реактивный самолет), отработал пилотаж в зоне и повернул на свой аэродром. Рядом в паре километров проходил коридор, и по нему в тот момент летел рейсовый Ан-24. Этот перец подлетел поближе к АНу и покачал крыльями - типа, "я крутой", после чего пошел на посадку. Заруливает на стоянку, двигатель остановил, открывает фонарь и квадратными глазами наблюдает, как следом садится тот самый Ан-24. У командира 24-го был железобетонный аргумент: "подошел истребитель, покачал крыльями (знак "следовать за мной"), а у меня 43 человека за спиной..."
 

Про терроризм

Парень, догоняя девушку, кричит ей: "Девушка девушка вы сумочку забыли" – на что она кричит "Аллах акбар!!!
В чем сила брат? А? В самолетах брат!!!
В своем интервью агентству Рейтер Джордж Буш заявил, что ответный удар будет нанесен по тем странам, которые не успели прислать соболезнований.
В США зарегистрирована новая авиакомпания Laden-Airlines, уже начавшая выполнять регулярные рейсы до Нью-Йорка. Произведено несколько пробных рейсов до Манхеттена и Пентагона. Владелец компании планирует охватить своей деятельностью значительную часть Соединенных Штатов.
Явка провалена, подумал Штирлиц, проходя мимо развалин Всемирного Торгового Центра.
Минздрав США предупреждает: арабская внешность опасна для вашего здоровья!
Редкий самолет долетит до середины Гудзона, а если и долетит...
Несколько часов назад прошла пресс-конференция Бен Ладена. Пакистанский журналист задал вопрос:
- Почему террористы не протаранили статую свободы в Америке?
Немедленно последовал ответ:
- Мы же не варвары! Мы не воюем с женщинами!
На развалинах всемирного торгового центра спасателями была найдена записка: "Это вам за Кинг-конга, сволочи".

Анекдоты про поручика Ржевского

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: "А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол – это не моя мебель.

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
- Нет, вы что! – та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
 

Армейские шуточки от КВН

- Счастье – это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Команда «Дежа Вю» (Нерюнгри)

Шершавым командирским языком

«…Что вы валяетесь на заправленной кровати, как вождь мирового пролетариата в Мавзолее?»
«…Вечно косить, рядовой Судаков, невозможно даже Пизанской башне!»
«…С вашим ростом звёзды с неба хватать, а вы ловите мух».
«…Выбраться из тупика просто – нужно найти того, кто ещё тупее вас».
«…Что вы постоянно кроете мать вашу матом? У вас что, в лексиконе другого строительного материала нет?»
«…Боец всегда и везде должен знать себе цену, но никогда не называть её вслух первому встречному».
«…У меня откажутся от сигарет даже те, у кого большой куриный стаж».
«…Вот вы вроде чистите зубы «Блендамедом», так почему ж от вас так несёт пошлятиной?!»
«…Сначала у солдата должен расти авторитет в глазах сослуживцев, потом живот, а не наоборот».
«…Идеальный солдатский зад должен походить не на коровье вымя, а на девичью грудь, которая умещается в ладони командира».
«…Рядовой Овечкин, берите в руки ведро с краской, кисть и отправляйтесь в коровник закрашивать пробелы в образовании».
«…Не могу понять: или вы похудели, или брюки с чужого плеча?»

Записал Владимир ЯКУШЕВ, КУРГАН («Литературная газета»)

Наши анекдоты

– Товарищ прапорщик! Все ли грибы может есть человек?
– Все. Но некоторые из них – только один раз…

– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу крокодиловые сапоги.
Ночью рота десантируется на берег реки. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал вылетает к реке и наблюдает следующую картину. На берегу, заваленном трупами крокодилов, сидят солдаты. Из воды показывается очередной крокодил и тут же получает дубиной по голове. Вытащили крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
 

Арнольд Шварценеггер как танкист

Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер намерен регулярно катать на танке, которым он управлял в период службы в австрийской армии, школьников Лос-Анджелеса. Для этого Шварценеггер забрал из военного музея в штате Огайо танк М47, который он ранее выкупил у австрийского правительства. Там танк находился 8 лет, а недавно его переправили в Калифорнию. Как заявил Шварценеггер, он собирается катать на танке детей, которые хорошо учатся в школе и не принимают наркотики. По словам пресс-секретаря губернатора, Шварценеггер «хочет, чтобы танк был поближе к дому, чтобы получать от него удовольствие». В своей биографии артист и губернатор уже рассказывал о службе в армии в 1965 году и описывает чувства, которые охватывали его при управлении мощной боевой машиной.
 

Приказано не курить!

В России запрещают рекламу табака. При этом искренне желающие «завязать» идут на любые меры, в том числе нестандартные. Об этом наша история, действительно имевшая место в жизни.

...Прапорщик Шумилов, техник авторемонтной мастерской, проснулся ночью и привычно потянулся к пачке папирос. Пока в темноте нашарил ее, пока чиркал спичкой, он натужно кашлял, просто заходился. «Не дом – табакурня, – проворчала из темноты жена. – Определенно туберкулез получу».

Стоя в темной кухне у окна и глядя на сверкающий под фонарем снег, Шумилов зло размышлял о своей беспомощности. Курить он бросал много раз, но больше недели не выдерживал. Начиная в мастерской работу, он вникал в нее, прикидывал, как лучше все «обштопать», и при этом неизменно тянулся за папиросой. По-другому не получалось. Поняв, что не уснуть, Шумилов принес бумагу, ручку и стал писать...

Примерно через месяц после той ночи в гарнизон приехал командующий войсками округа проводить инспекторскую проверку. Вызвав к себе командира части, спросил: «Что за человек Шумилов?» «Отличный специалист, пользуется уважением, – зачастил несколько озадаченный командир. – Тихий...» «Тихий», – усмехнулся генерал и протянул комполка листок бумаги.

По мере того как подполковник постигал смысл написанного, уголки рта его опускались, а глаза делались все шире, выражая крайнюю степень удивления: «Командующему войсками округа. Рапорт. Прошу вас дать мне перед строем или письменно приказ бросить курить, так как сам я не смогу. Прапорщик Шумилов». «Накажу прапора, совсем свихнулся», – подумал про себя комполка.

«Постройте часть на плацу», – распорядился командующий. На широкой асфальтовой площадке засуетились люди, командир части с оскорбленным лицом выговаривал низенькому и сухому прапорщику. До генерала донеслось: «Додумался... На весь округ...»

Выслушав доклад, генерал вызвал из строя Шумилова и громко, выделяя каждое слово, произнес: «Приказываю прапорщику Шумилову бросить курить! Приказ вступает в силу с момента его отдания».

Шумилов не нарушил приказ, хотя служил еще при двух командующих. Уволившись, в первый же день купил папиросы, какие обычно курил раньше. Затянулся, сморщился и пачку выбросил...

Николай Поросков, «Время новостей», 17 января 2008 г.

Читатели могут присылать свои истории на электронный адрес автора:

poroskov@vremya.ru или нам, в Ассоциацию.

Боевая подготовка американской армии: в шутку и всерьез (видеофрагмент)

Бумагоёмкий бундесвер

Если верить финансовым отчетам министерства обороны Германии, солдат бундесвера ежедневно расходует 10 рулонов туалетной бумаги. Такой нечеловеческий размах приковал к себе внимание экологов и едва не привел к политическому скандалу. К счастью, выяснилось, что данные ошибочны и нет повода беспокоиться о состоянии военных. По предоставленным же первоначально данным, 360 тыс. военных и гражданских служащих бундесвера расходуют ежегодно 800 млн. рулонов туалетной бумаги, в то время как МВД Германии с примерно равным штатом хватает 620 тыс. рулонов. Министерство здравоохранения страны использует 2,73 млн. рулонов в год, а министерство финансов – 5,37 млн. Иначе говоря, с аппетитами немецких военных никто сравниться не смог, что вызвало и закономерную тревогу не только у властей, но и у представителей гражданского общества. Поэтому для расследования была назначена группа военных ревизоров. Было установлено, что цифры, к счастью, не соответствуют действительности. Каждый год армия расходует 800 млн. листков туалетной бумаги, т.е. примерно 5,3 млн. рулонов. «Трудно сказать точно, сколько листков в рулоне, ведь некоторые из них имеют три слоя…», – пояснили официальные лица. В результате сложных подсчетов ревизоры договорились считать, что в рулоне 150 листков. NEWSRU.COM.

В контексте оборонной политики Австралии…

Австралийский королевский флот оплачивает женщинам-военнослужащим операции по увеличению груди, сообщает Daily Telegraph. Оппозиционная Лейбористская партия потребовала разъяснений от правительства в связи с информацией об оплате операций по увеличению размера молочных желез женщинам, служащим на флоте. «Увеличение размеров женской груди за счет налогоплательщика представляется весьма сомнительной практикой», – сказал представитель Лейбористской партии по вопросам обороны Джоэль Фитцгиббон. Флот, отстаивая свою позицию, заявляет, что данные операции проводятся по психологическим, а не по косметическим показаниям. «В контексте нашей оборонной политики мы считаем, что такое увеличение необходимо для наших женщин-военнослужащих как в физическом, так и в психологическом плане», – сказал представитель министерства обороны Эндрю Николич. По словам руководителя группы лоббистов военных проектов в австралийском парламенте Нила Джеймса, эти операции проводятся при наличии серьезных психологических показаний, для того, чтобы помочь женщинам-военнослужащим, считающим, что у них маленькая грудь, повысить свою самооценку…

Время новостей, 20 сентября 2007 г. (LENTA.RU)

От себя добавим, что принимаемые меры, скорее всего, окажут самое благотворное воздействие на оборонную политику Австралии.

Есть женщины в колумбийских селеньях…

В Колумбии женщина, состоявшая в рядах местной повстанческой группировки FARC (Революционные вооруженных силы Колумбии), сбежала от соратников на угнанном самолете. Женщина села в стоявший на взлетной полосе самолет и заставила пилота лететь в город Вильявиченцио. По прибытии колумбийка, одетая в камуфляжную форму, сдала в полицию имевшееся у нее оружие (ружье, 150 патронов, нож и мачете). Анжелика рассказала, что хотела быть членом FARC, однако жить с партизанами ей не понравилось, и она решила убежать от них. В полиции заявили, что никаких обвинений женщине предъявлено не будет. Напротив, она пройдет программу реабилитации мятежников, принятую правительством Колумбии.

По материалам LENTA.RU (Время новостей. – 2007. – 1 октября)
 

Бабушкин арсенал

В селе Майдаково Палехского района Ивановской области в сломанном телевизоре мастер обнаружил склад боеприпасов. В местный РОВД он сдал 434 патрона, найденных внутри телевизора. В милиции рассказали, что, со слов заявителя, боеприпасы он обнаружил в телевизоре, который принесла ему в починку 82-летняя соседка. Хозяйка телевизора никаких пояснений по поводу происхождения боеприпасов дать не смогла.

ИНТЕРФАКС

Доброволец
Военкомат. Девять утра. Стук в дверь военкома.
– Войдите!
– Здравствуйте. Я пришёл.
– Вы кто?
– Доброволец.
– Не понял.
– Хочу служить в армии.
– Вы по повестке?
– Нет.
– Вас вызывали?
– Нет.
– А почему пришли?
– Я – доброволец.
– Вы – больной?
– Я здоров.
– Здоров?
– Абсолютно.
– Так не бывает.
– Бывает.
– Добровольно не бывает.
– Но я же пришёл.
– Это и подозрительно.
– Отдать долг Родине?
– И это тоже.
– Почему?
– Времена такие. Долги никто не отдаёт. Даже я.
– Даже вы?
– Шучу.
– А я – нет.
– Итак, вы...
– Хочу служить в армии.
– Вы не на учёте?
– В милиции?
– В психдиспансере.
– Нет.
– Анализы?..
– В норме.
– В детстве головой бились?
– Нет.
– Может, энурез?
– Нет.
– Плоскостопие?
– Нет.
– А может...
– Нет.
– Что «нет»?
– Да.
– Понятно.
– Что понятно?
– Что ничего не понятно.
– Понятно. Ну так как?
– Никак. Свободен.
– Но у вас же недобор.
– Я знаю.
– Солдат не хватает!
– Я знаю.
– Служить некому!
– Я знаю.
– И я свободен?
– Свободен.
– Я вспомнил. Меня вызывали.
– Да?
– И повестка была.
– Правда?
– Даже три.
– Врёшь!
– Точно.
– Что точно?
– Так точно!
– Ну тогда другое дело! А то, понимаешь, доброво-о-волец!.. Старшина! На призывной пункт субчика этого! Да – и не забудь надеть наручники, а то ещё сбежит по дороге! Вот молодёжь пошла, никто служить не хочет. Пока план сделаешь – семь потов сойдёт!

Михаил Пермяков, Пермь (Литературная газета, 2007 г., № 36.)
 

О СЛУЖБЕ В АРМИИ И ФЛОТЕ

Все чаще стал обращать внимание на то, что лучше всего и сразу у меня складываются отношения с людьми, служившими срочную службу. Казалось бы – ерунда какая, ан нет: люди, прошедшие курс молодого бойца, ходившие в наряд, дравшиеся за свое достоинство, чем-то фундаментально отличаются от «откосивших» от армии. Да и вообще, чувство, что ты свой долг перед страной выполнил, – хорошее чувство. Почти всегда на почве общих воспоминаний возникает симпатия, перерастающая в дружбу.

Последним по времени дружеским приобретением стал харизматический лидер «Коммерсанта» Андрей Васильев. Летели в Сочи, и он рассказывал о том, как пошел в армию в 23 года, имея неоконченное высшее. Служил он в секретной части и заметил, что в сейфе начальника хранится банка спирта. Когда начальник уехал, Андрей пригласил шестерых молодых, сильных, но глупых бойцов, они подняли сейф и грохнули об пол. Банка разбилась, спирт начал вытекать из дверной щели в подставленный таз. Потом сейф был водружен на место, а начальник особой части до сих пор не может объяснить себе, что случилось с банкой спирта в неподвижно стоящем громадном сейфе.

Я оказался на срочной службе в морской авиации в 24 года. В Лумумбе, который я окончил, не было военной кафедры – слишком много иностранцев. Получив два диплома о высшем образовании – экономиста и переводчика, отработав в Пакистане на строительстве металлургического завода в Карачи, проучившись полгода в очной аспирантуре, я внезапно обнаружил себя стриженным наголо в черной военно-морской шинели на плацу. Курс молодого моряка мы проходили в Подмосковье. Осень-зима 1978 года выдались здесь рекордно морозными. Каждое утро мы бегали шесть километров до переезда и обратно, метров 500 шли гусиным шагом, кто касался руками снега, получал два наряда вне очереди. Самым страшным считался наряд на камбуз, потому что надо было рано вставать, рубить дрова, много работать, мыть котлы и алюминиевые миски и сдавать наряд привередливым старослужащим – «подкрабникам» и «крабам». Мы же были «чешуей» с перспективой после присяги стать «шнурками».

Однажды я обратился к старшине второй статьи с мирным вопросом, можно ли покурить. Вопрос поверг взводного почти в транс: «Можно Машку за ляжку и козу на возу, – заорал он, – а на флоте может быть только «разрешите»!» Я получил наряд на камбуз. Моими партнерами по судьбе стали два молодых морячка, сильных физически, но слабых духом. Я объяснил, что камбуз – лучше плаца, где наши товарищи в 30-градусный мороз тянули носки, отрабатывая строевой шаг. К тому же можно курить, когда хочешь, начальства не видишь и т.п. Кормили моряков в две смены, и необходимо было быстро, в режиме, как сказали бы теперь, online, мыть алюминиевые миски и кружки для новых едоков. Если посуда оказывалась жирной, то можно было получить запущенной «крабом» миской в лоб. Я нашел толстую тетку на продовольственном складе, и она подсказала мне, что для обезжиривания посуды у нее можно купить за 20 копеек пачку горчицы или за рубль кило муки. Добавленные в теплую воду (поскольку котельная была собственной, то начальство экономило уголь и никогда не разогревало воду до кипятка), эти добавки обезжиривали посуду эффективно. Вечером после сдачи наряда мы сидели, курили и смотрели, как в нашем корпусе свет гас и включался, это были «взлет-посадка» – тренировка способности одеться-раздеться за 40 секунд. Когда учение закончилось, мы вернулись в кубрик довольные.

А на следующий день я сам вызвался дежурить на камбузе. Оба моих напарника сделали то же самое. Старшина ничего не понял, а мы объясняли морякам, что камбуз – это кайф! Еще через день число желающих идти в наряд на камбуз удвоилось. Мы дезавуировали тяжесть наказания дежурством по кухне, а вместе с тем и обрели внутреннюю свободу. Это была первая победа после расставания с домом. Но не последняя. И не только в армии. Я всегда с удовольствием вспоминаю свою срочную службу, давшую много полезных навыков сосуществования в жестком мужском коллективе.

Константин Ремчуков (журнал «Профиль», № 32 от 03.09.2007 г.)

Хорошо смеется тот, кто при исполнении
Манифест настоящего россиянина

Каждый настоящий россиянин должен придерживаться следующих принципов:

I

Государство без тебя — государство, ты без государства — ноль. Поэтому человек для государства, а не наоборот.

Носителем власти является российский народ. Но это тяжкое бремя. Слава богу, что его взялся нести президент.

Настоящее разделение властей расщепляет вертикаль, и потому вредно для России. Власть всегда от народа. Поэтому, когда народ ругает власть, он ругает самого себя.

Закон власти: власть Закона для всех. Кроме самой власти. Потому что она призвана следить за исполнением Закона.

Власть не может быть близка к человеку — большое видится на расстоянии.

Проблемы случаются не у тех, кто при власти, а у тех, кто пытается создать их для власти.

У России много врагов. А друга только три: армия, флот и ФСБ.

II

Хорошо смеется тот, кто при исполнении.

Всякий начальник создан для руководства, как птица для полета: чем крупнее, тем выше полет.

Губернатор всегда прав. Пока его не снял президент.

Нельзя требовать ответственности от чиновников — у них и так чересчур много забот.

Богатством чиновников прирастает Россия.

Ничто у нас не дается так легко, как взятка.

Дорога не взятка, а внимание.

Власть и крупный бизнес едины. И потому непобедимы.

Друг олигарха — олигофренд. И должен быть с олигархом в известном месте.

Но олигарх олигарху — рознь. И потому «Челси» — российская команда.

III

Если в тебя по причине плохого настроения принялся стрелять сотрудник ФСБ, умри с пониманием того, что ФСБ — основа России.

Если тебе навязали крышу, пусть тебя радует то, что теперь это милиционеры или фээсбэшники, а не бандиты, как прежде.

Если ты попал под суд и у тебя нет ни административного ресурса, ни денег, расслабься и наблюдай за процессом.

Российская демократия — самая управляемая в мире. Нам есть чем гордиться.

Нам не нужна власть партий, когда есть партия власти.

Наша многопартийность — это когда много партии власти.

Говоря о правах человека, следует выяснить, какую должность он занимает.

Настоящий россиянин верит прокуратуре, а не зловредным журналистам.

Настоящий россиянин верит Роскомстату, а не ценам в магазине.

Нам не нужны независимые суды. Наверху лучше знают, какие решения правильные.

Нам не нужна так называемая свобода слова, которая существует лишь для того, чтобы критиковать власть.

Нам не нужны парки, садики, детские площадки в городах. Застроить каждый свободный метр элитным жильем — вот наше требование.

Нам не нужны памятники истории и культуры. Заменить их полезным новоделом — вот наше желание.

Долг настоящего россиянина — помочь российским женщинам активнее решать демографическую проблему.

Пенсионеры должны помнить: Пенсионный фонд — не резиновый. Раньше умер — помог стране.

Главное для настоящего россиянина — уметь терпеть и доверять власти. Тогда мы обязательно дождемся результата. Нынешнее поколение будет жить при величии России. И тогда не важно, как оно будет жить.

Манифест подготовил Игорь Харичев

Сферой научного интереса АВП выступают и военно-религиозные отношения. Однако ее экспертами со смешанным чувством была воспринято определение ваххабитов, приведенное на ознакомление широкой аудитории одним из авторов вышедшего в Саратове совсем недавно сборника научных статей «Общество и безопасность: история, перспективы эволюции, современное состояние». После некоторых колебаний было решено, что определение заслуживает размещения в разделе «Юмор». Итак:
«Ваххабиты – это салафиты, которые по своей мазхабной принадлежности являются ханбалитами». И никаких комментариев!!!

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из «Мухи» сделаешь?
- Легко!

Решал парень от армии откосить. Прикинулся слепым, попросил свою невесту его в военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.

На призывном пункте беседуют с новобранцем, чтобы определить его армейскую специальность.
- Кем Вы были на «гражданке»?
- Сборщиком налогов.
- Тогда будете играть команду «подъем» по утрам. Вы ведь уже привыкли к тому, что люди Вас ненавидят.

Старшина спрашивает солдата:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
- У нас гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сразу и сказал.
 

Демократическое развитие Афганистана идет по правильному пути...

Проспал ранение в голову
В США врачи нашли пулю в голове мужчины, обратившегося за медицинской помощью с жалобами на сильную головную боль. Мужчина заявил врачам, что когда очнулся ото сна, то вначале подумал, что жена случайно ударила его локтем по уху. После того как жена отвезла занедужившего супруга в госпиталь, оказалось, что его недомогание имеет явно насильственные причины. Полиция провела расследование, в результате которого жена потерпевшего была арестована. По предварительным данным, она пыталась застрелить мужа, пока тот спал. Местный шериф только развел руками: «Не понимаю, как парень мог не заметить, что ему прострелили голову, как с дыркой в голове он мог разгуливать по больнице».
 

Анекдоты из журнала «Солдаты России»
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант – полковником. Капитан – майором.

«Человеку свойственно ошибаться…», – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

Автоответчик в военкомате: «Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить в армии, наберите звездочку, если не хотите – наберите решетку.

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
– Что же мне делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командный голос:
– Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж.

– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
– Правда, Иванов, но это относится не к прапорщикам!

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба съест за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше – не может. Француз съел две буханки, половину третьей – и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки – больше не может.
Вызывает генерал офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
– Кого вы выбрали? Даже я могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
– Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

– Папа, – спрашивает сын отца-капитана, – это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
– Это точно, – ответил отец.
– Тогда я покажу тебе свой школьный дневник.

Военному цензору вручили на визирование книгу «Слово о полку Игореве». Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так: «Слово об Н-ской части».

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

Профессор студенту:
– Вы в армии когда-нибудь были?
– Нет. А что?
– Да так. Могу устроить.

В солдатской столовой.
– Кто дежурный?
– Я, товарищ полковник!
– Почему не кладете лавровый лист в суп?
– Не жрут, товарищ полковник.
 

           Все свое ношу с собой

Как сообщает информационная служба ВВС, в американском штате Иллинойс десятимесячному младенцу выдано разрешение на ношение огнестрельного оружия. За разрешением для Буббы Людвига в полицию штата Иллинойс обратился его отец, после того, как дедушка подарил малышу крупнокалиберную винтовку. Отец младенца не надеялся, что разрешение дадут, но в итоге все получилось: он заполнил в Интернете форму, заплатил лицензионный сбор (5 долларов) и обзавелся документом. Правда, он был принят не сразу: первые два обращения не приняли по формальным причинам (из-за пропущенной галочки в графе о наличии у заявителя американского гражданства). Юный же возраст Буббы помехой не стал. С третьей попытки удостоверение владельца огнестрельного оружия было выдано. В нем среди прочего указаны рост, вес и дата рождения ребенка. На фотографии удостоверения видно, что у Буббы еще не прорезались зубы, а вместо подписи стоит закорючка, поскольку тот ничего другого изобразить не мог.

Тем не менее в полиции штата сказали, что в случае с Буббой закон нарушен не был. «Нужно ли десятимесячному ребенку удостоверение владельца огнестрельного оружия? Нет, не нужно, но никаких ограничений по возрасту для заявителей нет», – заявил лейтенант Скотт Комптон.

Отбои, подъемы, зарядки,
Шинель, сапоги и штаны,
С ногами у нас все в порядке,
А головы здесь не нужны!
Армейская песня

Армейские анекдоты из Интернета
1. Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.
2. Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир.
3. Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.
4. Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?
5. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами нашей кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
6. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
7. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
8. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
9. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
10. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
11. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
12. В армии многое неясно, зато все правильно!
13. Если всех в стране переодеть в военную форму, я смогу управлять государством.
14. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
15. Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
16. Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.
17. И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
18. Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.
19. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.
20. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.
 

Диалог в одном из российских университетов.
– Профессор, а я получу автомат?
– Да, и… сапоги.

Сцена из космической жизни.
Центр управления полетами. Космонавт выходит на связь:
– ЦУП! Что происходит?! Корабль удаляется от Земли!
Руководитель полета:
– Ваня… Ты уж извини… Ну… нестыковочка вышла!
 

Германский бундесвер попытался призвать на военную службу грудного ребенка. Обладающему разве что командирским голосом «призывнику четырех недель от роду было отправлено по почте стандартное уведомление с требованием в течение десяти дней явиться для прохождения службы.

Однако напугать родителей малыша немецким военным все же не удалось. К вечеру того же дня, когда посылалась повестка, они обнаружили свою ошибку, позвонили родителям малыша и с извинениями попросили проигнорировать повестку. Как выяснилось, казус произошел вследствие неверно введенных в компьютер данных.


У командиров внука королевы Елизаветы II принца Гарри в полку королевских гусар лопнуло терпение. Ночные загулы 22-летнего корнета Уэльского, которые привлекли внимание бульварной прессы, по мнению командования, бросают тень на армию и создают много проблем для безопасности самого принца. Кульминацией похождений Гарри стал поход в один из лондонских клубов. Как не без удовольствия зафиксировали папарацци, подвыпивший принц с трудом держался на ногах и даже упал на одного из них. После посещения клуба, где Гарри, как говорят очевидцы, развлекался с одной радиоведущей, с ним поссорилась его подруга.

Терпение командования все же лопнуло, и принца решено вызвать на ковер для серьезного разговора. Как заявляют военные, «перед отправкой в Ирак Гарри будет сказано, что его поведение не выдерживает никакой критики». В Ираке же корнет Уэльский возглавит подразделение в составе 12 человек, которые на четырех легких танках будут осуществлять патрулирование на юге страны.

Армия обороны Израиля не перестает радовать посетителей сайта своим нестандартным подходом к пониманию военного дела с учетом культурно-ментальных особенностей страны.
Недавно, в связи с предстоящим праздником Песаха израильская армия на время продала всех своих собак. Причиной такого решения стало отсутствие у военных собачьего корма, соответствующего требованиям пасхального кашрута. «Еврею в Песах нельзя не только есть квасное, но и извлекать из него пользу. Поскольку использование собачьего корма служит интересам армии, нам нельзя быть владельцами собак», – заявил один израильский военный. В результате животные, употребляющие продукты с пивными дрожжами, что запрещено в Песах, перешли на праздничную неделю в собственность не еврея друза Лабиба Насера ад-Дина. Вместе с собаками в его собственность на тех же условиях перешли армейские запасы продуктов на основе дрожжевой закваски («хамеца»). На деле же ни собаки, ни корм для них не покинут расположения воинских частей. По окончании Песаха сделка будет аннулирована.
 

Филиппинская полиция выпустила специальное распоряжение для полицейских-геев. Под угрозой увольнения они не должны вилять бедрами и вести себя неприлично при исполнении служебных обязанностей. При этом руководство полиции заявляет, что не собирается влезать в интимную жизнь своих сотрудников, но будет следить за тем, как они себя ведут. На Филиппинах достаточно толерантно относятся к представителям сексуальных меньшинств. О том же, насколько регламентирована жизнь геев-военнослужащих в филиппинской армии, пока не сообщается.
 

Израильский министр обороны Амир Перец оказался объектом для шуток общественности. Причиной послужила публикация фотографии, на которой запечатлено, как в ходе маневров на Голанских высотах он внимательно наблюдает за войсками в бинокль с закрытыми линзами.
Фото было размещено на первых полосах израильских газет. По словам фотографа, Перец трижды подносил бинокль к глазам, всматриваясь в даль, одновременно слушая начальника штаба израильской армии и понимающе кивая головой.
Сарказм израильской прессы проявился со всей силой. «С широко закрытыми глазами», «В глазах темно», «Перед Перецом открылась темная перспектива», – таков далеко не полный перечень заголовков публикаций.
Ранее в схожих ситуациях были застигнуты журналистами Джордж Буш и Ариэль Шарон.
 

Житель Детройта Родерик Эванс мечтал чтобы попасть на службу в армию США и стать военным медиком. Однако при росте 173 см его вес составлял 188 кг. Чтобы осуществить свою мечту, Эванс переборол страсть к еде и сладкому, стал больше двигаться и заниматься спортом. За три года он похудел на 103, 5 кг. Сейчас Эвансу 39 лет, он весит 74 кг, прилежно проходит обучение, чтобы стать военным медиком.
 

Израильское военное командование озаботилось физической формой офицеров, находящихся на штабной работе. Для этого была спланирована неделя здоровья, когда на определенное время лифты в здании будут отключаться. Предполагается, что в это время сотрудники органов военного управления будут, выдвигаясь по делам службы, совершать спортивные прогулки по лестницам. Для офицеров генштаба проводятся также лекции о правильном питании и здоровом образе жизни, предлагается участвовать в спортивных мероприятиях.

 

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

«Наша цель – коммунизм!» (Лозунг на КПП ракетной части).

Не делайте выводов по лабораторной в масштабе Вооруженных Сил СССР.

И спать хочется, и Родину жалко...

Никита Сергеевич Хрущев говорил: «Я вам покажу Кузькину мать!» Я вам ее тоже покажу!

Американца интегралом по башке не ударишь!

Социализм: у вас две коровы, одну вы отдаете соседу.

Коммунизм: у вас две коровы, правительство забирает обеих и выдает вам молоко по карточкам.

Фашизм: у вас две коровы, правительство забирает обеих и продает вам молоко.

Нацизм: у вас две коровы, правительство забирает обеих, а вас расстреливает.

Капитализм: у вас две коровы, вы продаете одну и покупаете быка.

Тред-юнионизм: у вас две коровы, у вас забирают обеих, одну расстреливают, другую доят, а молоко растранжиривают.

Мораль: никогда не имей дела с коровами. От них одни неприятности.

Однажды канадскому генералу военно-воздушных сил, прибывшему с визитом в Россию, попросили рассказать об отборе граждан в воздушно-десантные войска его страны. На что он вкратце ответил: «Со всей страны мы принимаем добровольцев в учебную часть для отбора. В течение первой недели кандидатам дают тяжелые физические нагрузки и отделяют из общей массы добровольцев категорию «мальчиков» и отправляют по домам. В течение второй недели оставшуюся массу делят на две группы – «мужчин» и «идиотов». После чего, «мужчин» отправляют по домам, а «идиотов» оставляют для прохождения дальнейшего обучения».

"Знаменитые анекдоты про Штирлица"

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал шаги. Выхватив пистолет и не оборачиваясь, он выстрелил в слепую. Слепая скончалась.

Штирлиц шел по лесу на встречу со связным. Вдруг справа в кустах он услышал странное шипение. В одну секунду Штирлиц разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув кусты, он подумал: "Бедняга связной. Он так и не научился свистеть."

Штирлиц шел по лесу. В дупле большого дерева он увидел два больших желтых глаза.
"Сова", - подумал Штирлиц.
"Сам ты сова", - подумал Борман.

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск. Этот треск он узнал бы из тысячи других - это был мопед Бормана.

Штирлиц шел в темноте. Справа мелькнула тень.
"Это Борман", - подумал Штирлиц.
"Да, это я", - подумал Борман.

Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошел к несгораемому шкафу, где Борман хранил секретные документы. Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол. Шкаф не открылся.
"Наверное, он закрыт",-подумал Штирлиц и полез в карман за ключем.

Штирлиц бежал в попыхах и спотыкался. Попыхи были на 2 размера больше.

Штирлиц бежал с качками. Через две минуты он повернул за угол и качки отстали.

Штирлиц шел по цветочной улице, смотря себе под ноги. Возле дома номер 12 он поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, - говорит Борман.
Входит Штирлиц.
- Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и показывает Борману язык.

Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:
- Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!
Все многозначительно посмотрели на Штирлица...

Как-то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, - настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи.
Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или хотя бы чеки.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и, наконец, дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли.

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа".
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему три шлюхи.
- Шлюхи, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали шлюхи.

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать. Дуче удивленно спрашивает собеседник:
- Кто это, мой фюрер?
- А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
- Странно, почему вы его не арестуете?
- Бессмысленно - все равно выкрутится.

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:
"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:"Наверное, уже уехал."

По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа?
- Вы по поводу гармошки и водки?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы по Родине тоскуете.

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
- Куда это он так торопится? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.

- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"

В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Холтоф.
- Что вам нужно, Холтоф? - спросил Штирлиц.
- Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.

- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.

Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась.
- Заперто, - решил Штирлиц.

Штирлиц ехал на машине. На обочине он вдруг увидел голосующего Мюллера. Усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через несколько минут он вновь увидел голосовавшего Мюллера, но опять проехал мимо. Так повторялось несколько раз. Это заставило Штирлица задуматься. Проезжая мимо Мюллера в очередной раз, Штирлиц догадался:
- Пожалуй, я нахожусь на кольцевой!

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
- Хайль Гитлер! - вытянулся Штирлиц.
- Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.

- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!

Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь кровью, девушка упала.
- Стреляют, - подумал Штирлиц.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девушки, - сказал Штирлиц, - война все-таки...

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
- Хайль Гитлер, - кричит Штирлиц.
- Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...

Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
- У вас продается славянский шкаф? - спрашивает он шепотом.
- Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин визитеру.

Как-то раз Штирлиц получил шифровку от московского командования, в которой сообщалось, что его жена родила ему в Москве сына. Штирлиц сначала обрадовался, и только потом с огорчением вспомнил, что вот уже двенадцать лет, как он не был дома.

Выломав решетку в кабинете Мюллера, Штирлиц прыгнул вниз с четвертого этажа. Чудом зацепившись за карниз на втором этаже, Штирлиц спустился по стене и побежал. На следующий день чудо распухло и мешало при ходьбе.

Штирлиц спокойно прогуливался по улицам вечернего Берлина. Вдруг прямо ему на голову упал кирпич.
- Вот-те раз... -удивленно сказал Штирлиц.
- Вот-те два! - сказал Мюллер, кидая второй кирпич.

- Добрый день, штандартенфюрер! - с улыбкой произнес Мюллер, увидев входящего в его кабинет Штирлица.
- День добрый, - приветливо отозвался Штирлиц, и выстрелил два раза Мюллеру прямо в лоб.
- А вы знаете, Штирлиц, мы все-таки нашли постовых, которые видели, как вы поднесли чемоданчик! - улыбнулся Мюллер, открывая папку.
"Броневой..." - подумал Штирлиц.

Сегодня Штирлицу опять предстоял разговор с Мюллером. Не поздоровавшись, Мюллер в лоб спросил его:
- Кстати, Штирлиц, а сколько будет дважды-два?
Штирлиц знал это. Он также знал, что Мюллер тоже это знает, и спрашивает, чтобы поймать его. Однако он не знал, откуда Мюллер узнал это, от Бормана или Гиммлера, и поэтому решил промолчать.

Штирлиц шел на лыжах широким, размашистым шагом. Вдруг Штирлиц услышал справа в кустах какое-то шипение. "Змея" - подумал Штирлиц, и дал очередь из "шмайссера". И только через несколько километров пути он с огорчением вспомнил, что профессор Плейшнер так и не научился свистеть.

Как-то раз у Штирлица украли из сейфа балалайку. Штирлиц тяжело переживал эту потерю. Наконец он решился, и подошел к Мюллеру.
- Обергруппенфюрер! Вы не видели моей балалайки?
- Вы знаете, Штирлиц, Айсман тоже тоскует по родине...- ответил Мюллер, спешно пряча в карман палочки для риса.

Однажды Штирлиц пошел за грибами. Он часа два ходил по лесу с корзинкой, но так ничего и не нашел. Штирлиц поел снежку, и подумал: "Наверное, не сезон,".

Штирлиц шел по Берлину. Он пристально вглядывался в лица и никак не мог понять, откуда все сразу узнавали в нем русского разведчика Исаева. То ли по странному блеску его глаз, то ли по красной звезде на его ушанке, то ли по волочившемуся сзади куполу парашюта.

Штирлиц и профессор Плейшнер прогуливались вдоль реки. Вдруг он увидел двух людей в сапогах и с удочками. "Наверное, рыбаки" - сказал Штирлиц, подумав.

Штирлиц зашел на свою виллу, запер дверь, закрыл ставни и высморкался в занавеску. Ему хотелось хоть пять минут почувствовать себя полковником Исаевым.

Штирлиц и Шеленберг обычно брали служебную машину и ездили на ней по очереди. Иногда, правда, очередь успевала разбежаться.

Штирлиц прогуливался по лесу. Зеленая травка. Белые березки. Голубые ели. Когда Штирлиц подошел поближе, он увидел, что голубые еще и пили.

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился,- подумал Штирлиц.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.

Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.


.В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома...
- А кто говорит?
- Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов...
СС-овцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников СС уже вторую неделю.

Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.

Штирлиц просыпается утром, связанный по рукам и ногам и начинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц; если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и тащат по коридорам. Связанный брыкается и кричит: "за что???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а еще народный артист, гражданин Тихонов!

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и убежала.

Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.

Мюллер шел по коридору Рейхсканцелярии. Впереди маячил человек с широкими плечами и мясистой шеей.
- Штирлиц - подумал Мюллер.
- Да, на этот раз ты прав, это я - подумал Штирлиц.

Штирлиц бил наверняка. Наверняка отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Штирлиц всю ночь топил печку и к утру она, наконец, утонула.

Штирлиц поставил сейф на попа; пастор Шлаг никогда не поднимал таких тяжестей.

Штирлиц выглянул в окно и увидел рогатый автобус. "Троллейбус" - догадался Штирлиц.

Штирлиц порол чушь, чушь повизгивала.

Штирлиц почувствовал запах гари. В комнату вошел Каспаров.

Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Штирлиц напился до смерти в баре, вышел на улицу и упал лицом в грязь. Но он встанет ровно через тридцать минут. Такая привычка вырабатывалась у него годами.

Вызывает Мюллер Штирлица и говорит:
- Штирлиц ! Ваши соседи жалуются, что Вы каждое утро в 6 часов включаете на полную громкость радио и слушаете гимн Советского Союза!
- Ерунда, группенфюрер ! Постоят пять минут по стойке смирно, не обломятся!

У Штирлица было два танка, он ездил на них по очереди. Вскоре от очереди ничего не осталось.

Штирлиц выстрелил в голову Мюллеру. Пуля отскочила. "Броневой"-подумал Штирлиц.

Штирлиц знал Наверняка. Но наверняка не знал Штирлица.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что развалка закрыта.

Штирлиц лёг спать с позаранку, но румынской разведке ничего не удалось выведать.

Штирлиц кормил детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

На допросе Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять."И мне сигаретку!",- крикнула Кэт из подвала.

Штирлиц зашел к Мюллеру. Мюллер лежал на столе лицом вниз."Отравили.",-подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку кинжала, торчавшую из спины Мюллера.

Штирлиц сел и заложил ногу на ногу, на следующий день Ногунаногу тоже посадили.

Борман ехал на своей машине со скоростью 120 км/ч. Рядом бежал Штирлиц и делал вид, что никуда не торопится.


Мюллер входит в кабинет Штирлица:
- Штирлиц я Вас разоблачил! Ваш дедушка был еврей!
- И что же меня ждет господин группенфюрер?
- Как что? Вас выгонят из вашего ГРУ и вы перестанете наконец вредить нашему рейху!

Мюллер стоял в очереди за помидорами. Внезапно в магазин зашел Штирлиц. Он подошел без очереди и взяв последние помидоры у Мюллера под носом ушел. Рассвирепевший Мюллер пошел в кабинет директора жаловаться и через некоторое время вышел оттуда в глубокой задумчивости Голос Копеляна за кадром: Мюллер не знал, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Штирлиц зашел в кафе "Элефант". В этот день он встречался в кафе со своей женой, с которой он не виделся уже два года. ЦК устроило ему эту незабываемую встречу.
Штирлиц сел за столик - жена сидела через два столика и ела суп.
Штирлиц смотрел на нее - она, в целях конспирации, ела суп.
Штирлиц смотрел на жену, а жена ела суп.
Штирлиц вспоминал все счастливые годы их совместной жизни, а жена ела суп.
Вдруг жена уткнулась лицом в тарелку.
"Наелась" - подумал Штирлиц и вышел.

Каждый год, 23 февраля, Штирлиц отсылал прислугу, запирал дверь, выпивал из горла бутылки самого дрянного шнапса и спал лицом в салате.

Штирлиц сидел в кабинете у Мюллера, когда тот обратился к нему:
- Штирлиц, закройте окно!
- Штирлиц, да закройте окно, дует!
- DO IT yourself!

Во время свидания в кафе Элефант кто-то выстрелил жене Штирлица в затылок. Штирлиц насторожился.

В воротах виллы Штирлица горит перевернутый броневик войск СС, окна выбиты, дверь высажена, дом разгромлен - кругом разлито вино, обгорели обои, валяются трупы гестаповцев, в дальнем углу, завернувшись в портьеру спит смертельно пьяный Штирлиц, сжимая в руках шифровку из центра:
"Юстас - Алексу". Можете расслабиться.

Профессор Плейшнер выпадал из окна восьмой раз - яд не действовал!

Штирлиц с трудом вспоминал, сколько же рейхсмарок он пропил вчера ночью в кабаке:
...1021, 1022,1023,1024...
KB MEMORY OK - удовлетворённо подумал Штирлиц.

Штирлиц вышел из кабинета Мюллера с папкой украденных документов. Вдруг он увидел бегущего навстречу Мюллера. Штирлиц прижал папку спиной к стене и сделал вид что не заметил шефа Гестапо. Мюллер пробежал мимо.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло!" - подумал Мюллер.

Дo Штиpлица не дошла шифровка из центра. Он пеpечел её снова. Всё равно не дошла.

Штирлиц шел по улице. На плече ему села муха.
Следят - подумал Штирлиц.
А как же! - подумал Мюллер, садясь рядом с Айсманом.

Штирлиц шел по улице. Подняв голову, он увидел блондинку в окне.
"Это провал", - подумал Штирлиц, выбираясь из канализации.

Штирлиц встал навытяжку. Вытяжка заработала.

На окне стояло 38 утюгов...
- Агент не успел выставить еще 2, бедняга, - пересчитав утюги, подумал Штирлиц.

Штирлиц встал с позаранку и заслонил зановеску, он не знал, что "позаранку" и "занавеску"-румынские разведчики.

Штирлиц открыл дверь на чей-то отчаянный стук. В дверях стоял мужик в фуфайке и на лыжах.
" Фуфлыжник" - подумал Штирлиц.

В подвале Гестапо Мюллер допрашивает Штирлица:
" Если ты не выдашь нам явки и пароли добровольно, мы будем пытать тебя пока не скажешь. Подумай об этом в камере".
Через некоторое время Мюллер подсматривая в глазок камеры Штирлица видит следующую картину: Штирлиц бьется головой в стену, приговаривая:
"Говорили тебе запомнить явки, говорили тебе запомнить пароли".

Штирлиц открыл дверь, свет зажегся. Он закрыл дверь, свет погас. Он снова открыл дверь, свет зажегся.
"Холодильник", - подумал Штирлиц.

Штирлиц достал записку Мюллера. Мюллер кричал и отбрыкивался.

Штирлиц ехал на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч. Рядом, не отставая, неслись гестаповцы на мотоциклах.
"Папарацци"- подумал Штирлиц.

Штирлиц схватил секретные документы из сейфа и вмиг выпрыгнул в окно. Миг27 взревел и полетел на Москву.

Штирлиц бежал вприпрыжку. Сегодня в "Припрыжке" давали пиво.

Штирлиц шел по коридорам IV отдела управления Имперской безопасности. Навстречу ему шел Шеленберг. Увидев Штирлица, Шеленберг побледнел и тихо сполз по стене на пол.
- Бывает,- подумал Штирлиц, поправил старую буденовку и пошел дальше.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война закончилась, и он не боялся его испачкать.

После тяжелого трудового дня Штирлиц и Борман покинули Рейхстаг, направляясь в пивнушку. Штирлиц предложил: "Может девочек снимем?"
"Доброе у тебя сердце, Штирлиц, пусть до утра повисят" - ответил Борман.